Lustige Mama-Bilder - Seite (112)

Papa will sich eine Stunde ausruhen: Papa ruht sich eine Stunde aus, Mama und Kind wecken Papa nach 2,5 Stunden. Mama will sich eine Stunde ausruhen: Kind kommt mit. Mama liest dem Kind vor. Mama macht dem Kind noch etwas zu essen und zu trinken. Mama liest nochmal vor.

Was gibt es denn an meiner Frage nicht zu verstehen, Mama? Auf wieviel Grad spült man das Geschirr?

„Nee Mama, ich brauch keine neuen Schuhe. Die gehen noch“ Die Schuhe…

Meine Mama guckt grad ne True-Crime Sendung, in der getestet wird, mit welchem Putzmittel Blutspuren restlos von Fliesen entfernt werden können. Nebenbei schreibt sie Einkaufszettel. Ich schlafe in Zukunft mal lieber mit 1 Auge offen!

Hallo MamaPapa ich sende eine Testnachtricht mit meiner neuen Nummer. Kannst du mir eine Whatsapp Nachtricht senden, wenn du das siehst? Hallo Kevin, wir haben dich 2003 zur Adoption frei gegeben, weil deine Mutter weiterhin anschaffen gehen wollte und ich auch kein Bock mehr auf dich hatte. Ein Hund gefiel uns eindeutig besser und außerdem warst Du richtig hässlich. Bitte melde dich nicht mehr bei uns, Kevin. Deine Mutter und ich möchten das nicht. Verstehst Du? Lebe wohl Kevin, dein Erzeuger.

Nächstes Jahr nur ein Ei, ich schwör'! Chantalle stinkt ja auch wie ein Flamingo! Mama, Klaus Kevin hat gesagt, ich stinke! Paula-Cheyenne hat gepupst! Rotes Auto, rotes Auto, rotes Auto, rotes Auto, rotes Aut, rotes Auto. Ronny-Christopher lügt, gepupst hat Waltraud-Kimberley! Jaqueline-Fabienne ist schlecht, sie hat wieder Höhenangst. Wenn ihr nicht artig seid, fliegen wir durch die Windmühlen!

Ich wenn Mama mich fragt wer von uns beiden die teure Vase umgeschmissen hat

Wenn man eine Mama hat, die sich auch dann um einen kümmert, wenn man schon erwachsen ist, ist das ein großes Glück, und ich liebe meine Mama.

Hallo Mama Papa ich sende eine Testnachtricht mit meiner neuen Nummer. Kannst du mir eine Whatsapp Nachtricht senden, wenn du das siehst? - Hallo Kevin, wir haben dich 2003 zur Adoption frei gegeben, weil deine Mutter weiterhin anschaffen gehen wollte und ich auch kein Bock mehr auf dich hatte. Ein Hund gefiel uns eindeutig besser und außerdem warst Du richtig hässlich. Bitte melde dich nicht mehr bei uns, Kevin. Deine Mutter und ich möchten das nicht. Verstehst Du? Lebe wohl Kevin, dein Erzeuger

Meine Mama hat früher immer zu mir gesagt: "Sei nett zu anderen, dann ist das Leben auch nett zu Dir." Heut ist so ein Tag, wo ich über diesen Spruch nur folgendes sagen kann: Am Arsch.

Sind grad bei der Schwiegermutter. - Unser Sohn (3) sagt zu ihrem Essen "das schmeckt nach Gülle" - Meine Frau: keine Sorge Mama, er weiß nicht mal was das ist. - Kind: Die Kaki von der Kuh

Mama: ,,Sag deinem Papa und deinen Geschwistern bitte, dass es Essen gibt." Ich: ,,EEEEEESSSSSEEEN!!!" Mama: „Ja, das hätte ich auch selber machen können..." Jeder, immer.

Papa, ich habe euch gestern gehört. Warum wollte Mama das Würstchen nicht in den Mund nehmen? - Ich sags mal so, sie mag keine Käsewiener.

Früher: ,,Mama, der hat mich Doofmann genannt!" ,,Dann bist du vielleicht einer!" Heute: ,,Mama, der hat mich Doofmann genannt!" Erzieherin wird verklagt, Kindergartenplatz gekündigt, Psychologe zu Rate gezogen, WhatsApp-Gruppe verlassen, alle sind doof, Kind bekommt ein Eis.

Im Baumarkt. Der Kleine (6): "Mama, diese Tapeten kann man gut bemalen." Die nehmen wir nicht.

Meine Mama hat heute eine Mammographie und füllt am Tisch einen Fragebogen aus. Sie liest vor: ,,Haben sich Ihre Brüste in den letzten Jahren sichtbar verändert?" Papa: ,,Naja, sie hängen halt mehr..."

Mama, könnten wir in meinem alten Zimmer bleiben bis wir uns eine eigene Wohnung leisten können?

Hallo Mama, soll ich dir helfen? - Nein, ich mache das schon! - Scheiß Kinder, nie helfen die im Haushalt...

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Keiner mag die Dunklen.

Tut mir leid Mama... ich konnte es einfach nicht länger halten!

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