Lustige Mama-Bilder - Seite (101)

"Sohn, ich muss dir etwas erzählen. Weihnachtsmann und Osterhase, das bin immer ich gewesen." "Das weiß ich doch schon lange, Papa. Nur der Storch, das war der Briefträger, sagt Mama.”

Vorhin ein 6-jahriges Kind im Kino: " Mama, ich will ein Cockporn!" Bin fast an meinem Popcorn erstickt.

Oma, kannst du mich ganz schnell abholen??! Mama hat gesagt, sie kocht jetzt vegan!

Ich liebe es, wenn ich zu Weihnachten Geschenke von Mama und Papa bekomme und Papa absolut keine Ahnung hat, was drin ist.

"Mama, warum stehen vor der Kirche so viele Polizisten mit großen Pistolen?" "Weil wir weltoffen und tolerant sind, Finn-Malte."

"Mama, wie lange brauchst du noch fürs Putzen?" "Vielleicht eine Stunde. Aber wenn du mir hilfst, geht^s viel schneller!" "Ach, eine Stunde ist okay."

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

Rätsel: Eine Katzenmama hat drei Kätzchen: Mimi, Bibi und Kiki. Wie heißt die Katze

Mama: "Stell dich nicht so an, das Essen ist nicht so heiß" - Das Essen:

Ich hasse Paare, die wegen einem kleinen Streit, direkt auf Facebook den Beziehungsstatus auf Single ändern. Ich meine, ich streite mich auch mit meiner Mama und ändere nicht auf Waisenkind!

Mama sagte, dass ich mir Freunde suchen soll.

-Mama, wonach suchst du? -Schlüssel! -Ich habe Karl's Autoschlüssel verlegt und ER das Scheckbuch. -Oohje! Das ist nicht gut! -Deshalb muss ich die Schlüssel finden, damit ich mich über ihn ärgern kann, weil er das Scheckbuch verloren hat

Mich hat im ICE gerade eine Frau angemeckert, dass ich gefälligst meinen "Steuerkram" (Belege der Dienstreise scannen) nicht neben ihren Kindern machen soll. Das sei zu viel "erwachsene Realität" für die beiden. #wtf #ICEHelikopterMama

Mama zur 4-jährigen Tochter: "Ich bin so stolz auf dich und so froh, dass ich mich so gut auf dich verlassen kann!" Tochter: "Und warum hast DU so eine tolle Tochter verdient?"

Das ist doch kein brüten was du da machst. Du sitzt auf dem Ei, wie ein nasser Sack. - Und du musst das Ei drehen, damit esgleichmäßig fuckt warm rouble bleibt. Das halbe Ei. So geht das nicht! - Schatz, sag doch mal was zu deiner Mutter. - Mama, du hast recht! - Ich weiß!

Ich: "Herst Mama, könn ma in die Stadt den Coca-Cola-Weihnachtstruck anschauen?" - Mama: "Oida, wir können den Weihnachtstruck bei uns zu Hause anschauen" - Der Coca-Cola-Weihnachtstruck bei uns zuhause in Floridsdorf:

Ich feiere den Typen in der Bahn gerade: Zwei Leute telefonieren unfassbar laut, er hält sich das Handy an das Ohr und brüllt: "MAMA, sorry. Ich kann gerade nicht. Sitze hier in der Bahn und jetzt zu telefonieren wäre echt asozial und richtig nervig für die anderen Fahrgäste."

Gerade einen Vater an der Haltestelle gesehen, der mit seinem Baby disku- tiert hat, wie sie der Mama erklären, dass er gerade eine Xbox gekauft hat. Der Vater dann: "Hmm, hast Recht. Das schieben wir auf dich. Du bist klein, süss und kannst eh nicht sprechen." Humor? Hat er!

Ich möchte, dass es bereits der 24. Dezember ist. Draußen vor dem Fenster ist es weiß, es schneit. Mama in der Küche, um Gurken für den Salat zu schneiden, Käsekuchen auf der Fensterbank, Papa holt den Weihnachtsbaum. - Und ich bin 8 Jahre alt, male ihnen Karten mit Schneeflocken und Schneemännern und glaube an Wunder.

Wenn dein Kind fragt: "Papa, wo ist Mama?", dann ist das die Kinderversion von: "Ich möchte bitte Ihren Vorgesetzten sprechen...!"

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