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"Ich habe mich auf dem Weg zur Arbeit verfahren!" "Wo bist du?" "Auf den Malediven." "Was?" "Was???"
Ein brillantes Patent der Norweger: Die Norweger lieben Demokratie und Wahlen. So sehen die §Zigaretteneimer in Oslo aus. Bei jedem gibt es andere Frage und zwei stimmberechtigte Kammern. In diesem Fall lautet die Frage wie folgt: Ihr Traumreiseziel? Die Malediven oder zu Mutter. Wie du siehst, gewinnt die Mutter, und zwar mit großem Vorsprung. Die Stadt gewinnt ebenso, weil die Zigarettenstummel statt in des Bürgersteigs, in den "Wahlurne" landen.
Warum heißt es Turmspringen der Herren und nicht Malediven?
Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf auf der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche auf die Malediven fliegen.
Optimaler Abstand zum Monitor: Malediven.
Das Wetter der letzten Tage: 20.05 - 28.05 sibirische Tundra 29.05 - 02.06 Malediven 03.06 - 06.06 indischer Monsun
Physisch bin ich anwesend. Mental bin ich gerade auf den Malediven und bestelle mir einen Piña Colada.
Ich brauche Urlaub. So richtig ausgiebig. Am besten am Strand. 10 Jahre Malediven oder so.
Die Hitze ist da. Mein Körper sagt Malediven, mein Kopf sagt Ibiza, meine Geldtasche sagt... nimm den Gartenschlauch.
In der Zeit, in der ich auf die Bahn gewartet habe, hätte ich locker entweder Medizin studieren, einen Sonnenschirmverleih auf den Malediven aufmachen oder ein alternatives, pünktliches und umwelt- -freundliches Transportsystem entwickeln können.
Coronavirus: 59 Österreicher sitzen auf den Malediven fest. Bin dafür, dass diese armen Schweine sofort nach Hause geholt werden müssen!
Ich hätte nichts gegen eine kleine Auszeit.. 10 Jahre Malediven wäre schön mal ein Anfang.
Ich glaube nicht, dass all die WELT-Kommentatoren, FDP-Ultras und Werteunion-Hansel Angst davor haben, sie dürften nicht mehr auf die Malediven fliegen und SUV fahren. Ich glaube, Sie haben viel mehr Angst davor, dass all ihre traurigen Statussymbole keinen mehr interessieren.
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