Lustige Bilder zum 1. Mai - Seite (71)

Lese alte Akten. Da will (1777) einer was vom Rat der Stadt Frankfurt. Die Petition endet so: "Ich verharre in Hoffnung hochgeneigtester Willfahrung in ehrfurchtsvollster Veneration." Studentische Anfragen / emails ohne diese Schlussfloskel werde ich ab sofort ignorieren.

Wenn mich eine Mailanfrage nervt, schreibe ich in meiner Antwort "Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re" in die Betreffzeile und erfreue mich am Gedanken, wie der Adressat nun die ganzen Mails sucht, die vermein- tlich schon zwischen uns hin- und hergegangen sind.

Wenn ich LG unter Mails schreibe heißt das übrigens nicht "Liebe Grüße", sondern "Lass Gutsein".

Bewerbertag II. Kandidat, Termin um 14.00 Uhr, schreibt um 14.01 eine Mail, dass er in der Stadt noch etwas zu erledigen hätte und somit 20 Minuten später kommt. Ehrlich jetzt?

Es ist so heiß diesen Sommer, auf den Felder wächst Popcorn statt Mais.

Nach Abschicken von Nachrichten und E-Mails erhöht sich meine Korrekturlesefähigkeit schlagartig um 3000%.

20% der Ackerfläche Deutschlands sind mit Maiskolben bebaut. Wenn sich die alle bei dieser Hitze in Popcorn verwandeln, wird's lustig.

Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne. Nach einem Monat mailt der Amerikaner: "In zehn Tagen sind wir fertig!" Der Deutsche mailt zurück: "Noch zehn Formulare, und wir fangen an!"

ACHTUNG! Wer eine Mail mit dem Anhang „Helene Fischer Freikarten“ bekommt, BLOSS NICHT ÖFFNEN! Es handelt sich hierbei um Helene Fischer Freikarten!

Außergewöhnlicher Name Pro - es drehen sich nicht 10 Leute um wenn man dich ruft - E-Mail & Nutzername frei - immer ein Gesprächsthema Con - keine Tassen etc. als Kind - immer buchstabieren - immer ein Gesprächsthema

Zwei Frauen kommen in Mainz an. Es ist für beide ihr erster Besuch. Sie schauten herum und dann sagte eine zu der anderen: "Mainz ist ein Dreckloch". Die andere Frau war ein bisschen überrascht, aber sagte: "Ja, meins auch."

Ich habe online Blumen bestellt. Jetzt habe ich ein Mail erhalten: „Ihre Bestellung ist eingegangen." Hab ich halt neue bestellt.

Mache in Frankfurt nen Lieferservice für Frauen, die ihre Tage haben. Bringe dann immer Schokolade, Eis, Knabberkram, Ibuprofen, zwei Blurays nach Wahl, Hygieneartikel und Kirschkernkissen. Nenne das dann Mainstruation Delivery.

An der Kasse im Supermarkt. Kind: "Heute Abend poppen wir wieder, oder Papa?" Noch nie hat ein Mann so schnell den Popcornmais hoch gehalten.

Arbeitskollege fragte mich per Mail nach einer Verabredung. Ich lehnte höflich ab und darauf schrieb er, dass ich „eh eine dumme hässliche Hure“ sei und da ich nicht so klug bin, hab ich den Verlauf in den Firmenver- -teiler geschickt.

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