Lustige Bilder zum 1. Mai - Seite (40)

Wenn Kundin Mail anfängt mit "Naaa was geht ab bei meiner Lieblingsagentur??" SOMETHING IS WRONG

Got mail from a guy I hooked up with...

Kraftkacken im Energiewald. In meinem Wochenendseminar "Therapeutische Defäkation im Hochenergiewald" Kochen wir biologische Paleo Kost nach Felix Olschewskis. Danach wandern wir gemeinsam durch die Hochenergiewälder des Weserberglands und defäkatieren abwechselnd oder gemeinsam in der schönen Natur. Dabei nehmen wir die Energie des Waldes bewusst in unseren Darm auf, während wir die schöne Aussicht genießen. Bitte bringen Sie bequeme Kleidung und Ihr bevorzugtes Toilettenpapier mit. (Nicht gebleicht, dı Umwelt zu liebe.) Des Weiteren bitte ich Sie 48 Stunden vor dem Seminar keinen Mais zu essen, da dieser schlecht verdaut wird. (Sonst essen die Rehe diesen) Kosten pro Wochenende und Teilnehmer 450 EUR Fotobuch von Ihrem Abenteuer Darm 45 EUR (Wenn ich die Bilder für meine folgende Internetseit nutzen darf, entfällt die Gebühr) | Für maximal 18 Teilnehmer/innen |

DOGS MUST REMAIN ON LEASH AT ALL TIMES

Weil wir keine Süßigkeiten im Haus haben, hat der Teenager sich Vanillesauce gekocht. Aber sehr vorwurfsvoll. Und unter Jamnern. Wahrscheinlich hat er schon eine Mail an das Jugendamt geschrieben.

Danke für meine Uhr! Du hast mir am Samstag (18.2.2023) meine Uhr beim Aussteigen zurückgegeben, die ich verloren hatte. Als Dankeschön würde ich Dich gerne auf einen Kaffee einladen. @gmail.com

Verrückte Deadline-Geschichten: Ein Student schickte mir in letzter Minute der Deadline eine Mail: "Anbei finden Sie meine Masterarbeit". Ich schreibe: "Gratuliere! Aber der Anhang fehlt." Ich schreibe ihm nochmal und nochmal. Ich höre nie wieder etwas von ihm.

Was ist die absolute Ekstase? Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...

Manchmal lese ich bei der Arbeit Mails und denke mir: "Wie unhöflich kann man bitte sein?" Dann drücke ich auf Senden.

Huhn gefunden! Wer sein Huhn vermisst, bitte unter gefundeneshuhn@gmail.com melden. Danke.

Ich hab mich da mai ein bisschen ausgetobt:

Wie LinkedIn-Coach bei Konzernzentrale vorfährt nachdem er in Mail geschrieben hat Mein Team und ich freuen uns riesig, euch kennenzulernen!"

Wenn ich im Büro schon drei Mails beantwortet habe und dann auch noch das Telefon klingelt

Air Jamaica

Es ist bemerkenswert, dass trotz all dieser Fehlleistungen niemand zurücktritt und in den Mainstreammedien niemand auf die Idee kommt, das einzufor- dern. Hans-Georg Maaßen

„Hast Du meine Mail bekommen?" „Die, wo drin steht, was ich machen soll?" „Ja!" „Nee, hab ich nicht."

Zum 28.02. haben zwei Kolleginnen gekündigt. Eine andere Kollegin schreibt eine Rundmail mit einem Paypal-Link für zwei Abschieds- geschenke. Als Betreff steht da "Ullis und Lauras Ausscheidungen". Ich hätte es beinahe für eine Spammails aus der Fetischszene gehalten.

Angelsachsen, die Maimais auf Englisch schreiben.

Türkische Massage Istanbul. Türkische Massage Frankfurt am Main.

Ich: "Oh, cool! Die Behörde bietet jetzt einen Online-Zugang an, über den man alles direkt auf der Website erledigen kann." Behörde: "Hier bekommst du eine PDF-Datei. Bitte fülle sie aus und schicke sie uns zu." Immerhin: man darf die Datei mailen. Theoretisch.

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