Lustige Bilder übers Machen - Seite (447)

Zwei Roboter wollen sich einen flotten Tag in der Stadt machen. Jeder soll Solo losziehen und später dem anderen von seinen Erfolgen berichten. Doch schon wenig später trifft der eine seinen Freund vor einem Briefkasten und einem Feuermelder wieder. “Willst Du mich den Mädels nicht vorstellen?” fragt er. “Ach, vergiss es. Die dicke Gelbe sagt keinen Ton und wenn man die Rote antippt, schreit sie gleich los wie am Spieß.”

"Machen Sie keine Witze", sagt der Richter, "Sie wollen mir doch nicht weis machen, dass Sie glaubten, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehört Ihnen?" "Die Brieftasche nicht", meint der Angeklagte, "aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor."

Die Ausbildung zum Polizeihund dauert 18 Monate. Habe gerade meine Bewerbung abgeschickt. Ich würde das echt gerne machen. Drückt mir die Pfoten.

Jetzt weiß ich warum mein Kühlschrank so einen Krach macht... :) Stellt euch doch mal vor, im Kühlschrank würden die Lebensmittel wie Menschen miteinander umgehen. Der Mascarpone würde heulend in der Ecke sitzen, weil der Magerquark und der fettarme Joghurt ihn gedisst haben, weil er zu fett ist. Die Butter tröstet ihn. Die Salami fragt den Kochschinken: “Hast du die Leberwurst gesehen?“ „Die hockt da hinten! Die ist beleidigt! Wie immer!“ Im Gemüsefach geht ein Raunen durch die Reihen: „Habt ihr den neuen Spargel gesehen, der vorhin reinkam? Der ist nackt! Untenrum!“ In der Tür stößt die Kondensmilch die Sahne an: „Was ist mit der Bio-Milch los?“ „Die ist sauer!“ „Der Orangensaft zittert so. Was ist los mit dem?“ „Er ist hochkonzentriert!“ Die Kresse schaut sich um und denkt sich: „FRESSE!“ Eben kommt der Tofu rein. „Falls Sie es noch nicht wissen, ich bin Veganer und hätte gerne mein eigenes Fach hier“! Das Steak schreit: “DANN GEH DOCH ZU NETTO!“ Der Camembert stupst den Gouda an: „Hast du den Emmentaler gesehen? Sieht echt übel aus! Alles voll mit Löchern!“ „Na und? DU STINKST!“ Die grüne Paprika lehnt sich von hinten an den Habanero und flüstert: „Ich finde dich voll scharf!“ Der rohe Schinken motzt: „Na, deine Eltern waren sich wohl auch vor nix fies, oder?“ Die Käsewurst schaut verschreckt aus ihrer Tupperdose und zieht sofort den Deckel wieder zu. „Was ist denn mit dem Schafskäse da hinten los? Ist der unter die Hipster gegangen und hat sich einen Bart wachsen lassen?“ „RETTE SICH WER KANN! DER SCHIMMELT!“ Der körnige Frischkäse würde sich gerne mit dem Obatzda unterhalten, scheitert aber an dessen Dialekt! Der Brokkoli stößt den Blumenkohl an und flüstert: „Hast du den Neuen gesehen? Romanesco heißt er. Total fancy! Gegen den haben wir bestimmt keine Chance!“ „Was machen wir eigentlich mit dieser komischen Lasagne? Die steht schon seit 3 Wochen da hinten!“ „Lasst mich! Ich tue doch niemandem was! Ich stehe nur hier so rum!“ Die Kühlschranktür wird geöffnet. Die Bierflaschen gröhlen: „Kann mal jemand das scheiß Gemüse da rausnehmen? Wir brauchen Platz!“ Dem Weißwein kräuselt sich empört das Etikett: „Dieses ungehobelte Bier-Volk! Kein Benehmen! Kein Benehmen!“ „Habt ihr gehört was die Orange, der Apfel, die Karotte und der Ingwer gemacht haben? Die wollten eine Orgie feiern! Tja, das haben sie jetzt davon! Jetzt stehen sie püriert in einer Flasche in der Tür, die Schweine!“ Ich muss jetzt an den Kühlschrank!

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blondine lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blondine zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?". Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft. Student: "Ich möchte gerne von diesem Film Abzüge machen lassen." Verkäufer: "9 mal 13?" Student: "117. Wieso?"

Die Katze jagt hinter der Maus her. Im letzten Moment kann sich die Maus durch einen Sprung in den Rumtopf retten. Nun ruft sie kläglich um Hilfe. Fragt die Katze: "Was gibst du mir, wenn ich dir helfe?" "Du kannst mit mir machen, was du willst! Aber hol mich hier raus!" Die Katze fischt die Maus aus dem Rumtopf und -schwupps- ist die kleine Maus in ihrem Mauseloch verschwunden. Die Katze hockt wütend davor und faucht: "Komm raus! Du hast mir versprochen, ich kann mit dir machen, was ich will." Drauf kichert die Maus: "Ja, was man alles so redet, wenn man besoffen ist!"

Viele hier scheinen zu denken: „Super, die Impfgegner rotten sich selber aus!“ Aber nicht zu impfen ist eher so wie ohne Führerschein Auto zu fahren. Klar kannst du dir selber Aua machen, aber wahrscheinlich rollst du auch über ein paar beistehende Kinder drüber.

Ein Mann klettert eine Bahnschranke hoch. "Was machen sie da oben?", fragt der Bahnwärter. "Ich muss die Schranke vermessen." "Hätten sie was gesagt, dann hätte ich Ihnen die Schranke herunter gelassen." "Nützt mir aber nichts, ich brauch die Höhe, nicht die Breite..."

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus. Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: "Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?" "Gute Frage", antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial." "Oh", entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art. "Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?" "Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern." "Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "Ich weiß auf alles eine Antwort"- -Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort. "Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?" "Nun, auch hier verschwenden wir nichts", antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch!"

Ich bin eine starke, unabhängige, selbstbewusste, Erwachsene Frau und nach gruseligen Filmen muss nur die ersten drei Nächte jemand bei mir schlafen und mit zum Pipi machen kommen.

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