Lustige Bilder übers Machen - Seite (433)

Menschen die einen dazu bringen können zu lächeln, obwohl einem nicht zum Lachen zumute ist, sind die, die das Leben schöner machen.

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minuten- -lang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur n neues Update eingespielt.

Lustiger Streich zum Nachmachen: 1. Klebe 1€ auf die Straße 2. Warte, bis sich jemand bückt 3. Überfahre die Person.

Eben zwei Mädels belauscht: Die eine: "Ich glaube, lasse mir bald meine Nase machen, die ist so groß. Ich will nicht, dass mein Kind später auch so eine kriegt." Musste mich zurückhalten mit dem Lachen.

Menschen machen Fehler. Sonst hätten Bleistifte keineRadiergummis am anderen Ende.

„Mama, ich helfe dir beim Saubermachen!“ „Wie willst du mir denn helfen?“ „Ich zeige dir, wo es schmutzig ist!“ Die Tochter (5) ist schon ein richtiger Mann.

"Was würdest Du machen, wenn Du mich mit einem fremden Mann im Bett erwischst?" - "Das Fenster aufmachen, den Kerl rausschmeißen und dann den weißen Stock!" - "Den weißen Stock?" - "Naja, das kann doch nur ein Blinder gewesen sein."

Im Musikunterricht singt Niklas total schief. Der Musiklehrer: "Warum singst du denn so schief, Niklas?" "Ich habe einen Frosch im Hals!" "Dann lass ihn singen, er kann es nicht schlechter machen als du!"

Ich habe mir mal vorgenommen, keinen Urlaub mehr in Ländern zu machen, die von Rassisten, Schwulenhassern oder religiösen Fanatikern regiert werden. Das werden spannende Jahre am Steinhuder Meer.

Kundin in der Metzgerei: "Ist das Rinderherz noch frisch?" Metzger: "Wenn Sie sich beeilen, können Sie sogar noch ein EKG machen!"

Die Redewendung „noch einen kleinen Abstecher machen“ bekommt in Deutschland zunehmend eine völlig neue Bedeutung!

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Meine Frau war heute morgen so krank, dass ich sie in die Küche tragen musste um mir das Frühstück zu machen.

Kommt eine Frau in den Fleischerladen und fragt die Verkäuferin: „Ist das Rinderherz noch frisch?“ „Wenn Sie sich beeilen, können Sie noch ein EKG machen.“

Ein Mann kommt zum Arzt. "Herr Doktor - ich hatte schon eine Woche keinen Stuhlgang." "Das ist aber unnormal - ich gebe Ihnen Tabletten, und in einer Woche kommen Sie wieder." Nach einer Woche: "Herr Doktor ich kann immer noch nicht." "Das ist aber nun wirklich bedenklich - ich gebe Ihnen Zäpfchen mit. Aber machen Sie keine langen Spaziergänge und kommen Sie nächste Woche zu mir." Nach einer Woche: "Herr Doktor - es geht immer noch nicht." "Das ist aber nun lebensbedrohlich - da muss ich jetzt aber mehr über Sie wissen. Was sind Sie denn von Beruf?" "Jazzmusiker!" "Ja warum haben Sie das nicht gleich gesagt! Hier haben Sie einen Fünfer, und kaufen sich was zu essen."

„Wir müssen Ihnen die Mandeln entfernen, Herr Minister Spahn!“ „Muss ich lange im Krankenhaus bleiben, Doktor?“ „Gar nicht! Wir machen das online! Sie haben doch Skype und ein Skalpell?!“

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