Lustige Bilder übers Machen - Seite (420)

Der Sohn hat eine Pro und Contra „Hund“ Liste erstellt, womit er den Gatten überzeugen möchte. Plakate sollen das Ganze anschaulicher machen. „Schade, dass Papa nicht dick ist!“ „Wieso?“ „Hunde für Runde- wäre ein toller Slogan!“

"Hey‚ was macht die Arbeit?" "Nichts macht die. Ich muss alles selber machen."

Frauen machen ihre Haare, kaufen neue Klamotten, schminken sich, zupfen ihre Augenbrauen... ...und was sagt der Mann? "Geiler Arsch!"

Es klopft an der Tür. " Wer ist da? " " Aufmachen! Polizei! " " Ich brauche keine Eier. " " Hier ist die Polizei! Wir haben keine Eier. " " Ich weiß! "

Dem Typen, der sich an der Kassenschlange dicht an mich schmiegte, zu sagen "Komm wir machen in meinen Auto weiter!" war wohl etwas zu keck?

Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren - Ist noch bisschen blutig, sollte aber gehen. - Glaube die ist noch nicht so weit. Die muss nochmal drauf. - Wow, guck mal wie der Saft da unten raus läuft. - Hoffentlich ist das Stück nicht zu trocken. - Du hast da noch was am Mund. - Gleich beschweren sich die Nachbarn wieder. - Das könnten wir eigentlich wieder öfter machen. - Ich hab’s letzte Woche mit Gemüse probiert. War nicht so geil. - Die kleinen Würstchen sind schneller im Arsch, wenn man nicht aufpasst. - Mit Kohle geht es leichter. - Schön, dass ihr alle gekommen seid. - Wollen wir uns das kleine Stück da noch teilen? - Wenn jetzt alle fertig sind mach ich das Ding sauber. - Wer kann mal eben übernehmen? - Nimm die Finger dafür. - Kannst Du mir mal die Wurst von hinten geben? - Ich blas das noch mal ein bisschen an bevor es los geht. - Pilze sind nicht so meins. - Wessen Würstchen zuerst? - Ich hab einen mit Strom. Aber mit dem echten macht es mehr Spaß.

"Warum machen wir eine Wattwanderung?" "Meer war nicht drin."

Gerade einen werdenden Vater getroffen. Er hofft, dass es ein Junge wird, damit sein Nachname nicht ausstirbt. Alter. Du heißt MÜLLER. Wenn deine Tochter nicht die kras- seste Serienmörderin aller Zeiten wird, dann musst du dir glaub ich keine Sorgen machen.

Das blöde ist ja, dass die Stunde die uns geklaut wurde, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte!

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, Schubsen wäre toll.

Ein Mann kommt zum Ohrenarzt. Im Sprechzimmer läßt er sofort die Hose runter. Sagt der Ohrenarzt: "Tschuldigung, ich bin kein Urologe, aber wieso ist er so Blau und geschwollen"? Darauf meint der Patient: "Also wissen sie, daß ist so. Jeden Samstag machen wir beim Kegeln so ein Spiel. Wenn man einen ungültigen Wurf macht, muß man sein bestes Stück auf den Tisch legen. Einer nimmt nen Aschenbecher hohlt aus und ruft Wegziehn dann schlägt er zu." "Ja" meint der Arzt, "und was soll ich da Ihrer Meinung nach jetzt tun"? "Naja, das Proplem ist, wenn der andere Wegziehn ruft, Höhr ich das nicht mehr".

Mein Hund leckt sich die Hoden Kumpel: "Ich wünschte ich könnte das auch machen." Ich: "Kein Ding, aber kraul ihn vorher. Er ist schüchtern."

Meine Frau kann zaubern, sie kann machen, dass ihre Fehler meine sind.

In meinem Freundeskreis verlernen die Leute anscheinend, wie eine Klingel funktioniert. "Ich hab dir doch schon vor einer viertel Stunde geschrieben, dass ich unten vor deiner Haustür stehe!" Würde es doch nur etwas geben, womit du dich hättest bemerkbar machen können...

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