Lustige Bilder übers Machen - Seite (335)

[ erstes Date ] Er: „Man sollte sich jeden Tag auch selbst mal ein Kompliment machen.“ Ich: „Ich glaub, ich wäre eine ziemlich schöne Wasserleiche.“ [ letztes Date ]

in einem Meeting "Der Winter steht vor der Tür, da kauft niemand mehr unsere Picknickdecken." "Ich hab's! Wir machen die noch größer und verkaufen die einfach als Schal!" "Mensch Olaf, das klappt doch niemals..." "Glaub mir, die werden da voll drauf abfahren!"

Smartphone: "Ich kann jetzt auch gefunden werden, wenn ich ausgeschaltet bin!" Staubsauger: "Ich kann mit Laserstrahlen Staub sichtbar machen!" Armband: "Ich messe deinen Blutsauerstoff!" Mikrowelle: "Dein Essen ist außen verbrannt und innen gefroren. Und ich piepse." Rülps

Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen. Da sagt die Frau: „Tut mir leid Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.” Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter. Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gibt. Höre ich auch nur ein Mucks dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“ Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks. Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.” Da sagt der Mann: „Als meine Frau heraus- gefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.”

Er: "Ich werde dich zur glück- lichsten Frau der Welt machen!" Sie: "Du wirst mir fehlen."

Einmal bei ‚Das perfekte Dinner‘ mitmachen, und dann einfach eiskalt ein Raclette aufbauen. Nur für die Gesichter. Das wärs.

Morgen früh zeige ich Ihnen Ihren neuen Arbeitsplatz in unserer Teddybärenfabrik. Sie werden Augen machen.

Ob Töpfe in den Schrank passen, ist nur eine Frage der Geschwindigkeit, mit der man es schafft die Tür zuzumachen.

Was ich sage: "Komm sofort her!" Was der Hund hört: "Wenn ich Ihnen da mal einen unverbindlichen Vorschlag machen dürfte..."

Smartphone: "Ich muss ein Update machen." Ich: "Lieber morgen, ok?" Smartphone: "Hab das Gefühl, dass du mich anlügst, aber ok."

Mama, warum geben sich die Leute beim Heiraten die Hände? „Reine Formsache, mein Kind. Die Boxer machen das vor dem Kampf auch!“.

Dieses Wachsein wird sich evolutionär nicht durchsetzen. Wir machen einfach zu viel Unsinn, wenn wir wach sind.

Kind2: „Papa, welcher Superheld ist der coolste?“ „Auf jeden Fall Batman!“ Kind2: „Nee… Fledermäuse hängen ja kopfüber und machen sich deshalb beim Pipimachen selbst nass.“ Ich sehe den Dunklen Ritter ab jetzt mit anderen Augen.

1
2
3
»