Lustige Bilder übers Machen - Seite (331)

Heute sind 31mio im Euro Jackpot, was wäre das erste dass ihr machen würdet wenn ihr gewinnt ?

Grippeimpfung, Arzt fragt: „Was machen Sie beruflich?“ „Bibliothekarin“ „Ich weiß es ist leichter gesagt als getan, aber bitte heute keine schweren körperlichen Tätigkeiten mehr verrichten“. Gut, kleb ich das Post-it halt morgen auf.

Man sagt, dass Vegetarier im Durchschnitt länger leben als normale Menschen. Wenn wir uns also über sie lustig machen, sollten wir bedenken, dass wir heute über sie lachen und sie morgen an unser Grab kommen und die Kränze fressen werden...

Es gibt 2 Arten von Menschen: 1. "Das ist viel zu süß! Igitt!" 2. "Ui, Kekse mit Marshmallows, Nutella und Vanillesoße. Darf ich mir noch Schoko- streusel draufmachen?"

WANN BEGINNT DIESES JAHR DER WINTERSCHLAF? ICH MÖCHTE DA MITMACHEN.

Es ist OK Fehler zu machen, durch Fehler lernt man dazu! Mein Gehirn: Was ich anbieten könnte, wären peinlich Erinnerungen.

"Boah, ich werd von dem Checker hier blickgefickt. Ich bin so bad, alter." "Oma, setz dich hin und lass den Optiker seinen Job machen."

Eigentlich wollte ich Lehrer werden. Jetzt arbeite ich im Testzentrum. Aber naja .. Bitte nicht, dad man muss halt Abstriche machen Man muss Abstriche machen, Carl!

„Haha, du hast dich boostern lassen? Du Pharma-Opfer! Willste das jetzt alle halbe Jahr machen?“ Von mir aus. Ich Colgate-Opfer putz mir auch jeden Tag die Zähne, weil Studien gezeigt haben, dass einmal pro Jahr leider nicht reicht.

Warte. Lass ihn erst fertig machen.

Wir brauchen wirklich dringend ein 3-Tage-Wochenende. Einen Tag für Einkäufe und andere Erledigungen. Einen Tag für soziale Aktivitäten. Und einen Tag, an dem wir den ganzen Tag im Bett liegen bleiben und uns, wenn überhaupt nur bewegen, um aufs Klo zu gehen oder dem Lieferdienst die Tür aufzumachen.

Laubharken im Herbst kann viel Spaß machen, wenn man viel Fantasie hat!

Jemanden zum Aussenminister zu machen, der Fliegen generell ablehnt. Genau mein Humor.

Ich bin Berufskraitfahrer. Heute entschied sich ein Ford Fahrer mich, in einem sehr langen Stau, zu schneiden. Wir haben uns entschieden sein Leben, die nächsten 1,5 Stunden, zur Hölle zu machen.

Es geht doch nichts über neue Dokumentationssoftware. Einweiser: Das läuft viel intuitiver jetzt! Alles völlig selbsterklärend. Man kann quasi gar nix mehr falsch machen! Ich: klick Einweiser: OH, GOTT! WAS HABEN SIE DENN JETZT GEMACHT??

Teenager im Bus belauscht: „Männer werden immer benachteiligt.“ „Wieso?“ „Nur Männer müssen Vater- schaftstests machen, ob das Baby von ihnen ist. Frauen nie.“ „Stimmt.“ Wir sind verloren. Alle.

Gans: „Hallo, ich würde gern ein Praktikum bei der Polizei machen!“ Polizist: „Dann zum Kollegen da vorn. Der fährt gleich auf Streife.“ (Eine Stunde später) Polizist: „Führerschein und Fahrzeugpapiere.“ Gans: (flüstert) „Frag ihn!“ Polizist: (seufzt) „Und ein Stück Brot…“

Die Polizei bittet um Ihre Unterstützung: In Krefeld wurde die Fressnapf Filiale überfallen. die Polizei hat dieses Fahndungsfoto veröffentlicht. Wer kann Angaben zu den Tätern machen?

Ich bin 42 und mich hat ein 38-jähriger angeschrieben, ob ich mit ihm ins Bett gehen würde, weil er gerne mal eine Erfahrung mit einer reiferen Frau machen möchte. Ganz schön frech von jemanden, der bei Umfragen die gleiche Alterskategorie ankreuzen muss wie ich.

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