Lustige Bilder übers Machen - Seite (313)

Chef, in anderen Ländern wird der Feiertag nachgeholt, wenn er auf einen Sonntag fällt. Okay, das machen wir am Pfingstmontag.

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Meine Nachbarin macht neuerdings Telefon-Sex." Meint die andere: "Das wuerde ich nie machen! Ich haette Angst, dass ich den Hoerer nicht mehr raus bekomme."

Was wir wirklich machen, wenn deine Narkose wirkt

Wenn ein Kind auf dem Gehweg steht und weint, dann gehst du hin und fragst was los ist. Und die richtigen Superhelden machen das auch bei Erwachsenen.

Eine Mutter sagt mir, ich müsse schon verstehen: Ihr pubertierender Sohn leide richtiggehend im Sommer, wegen diesen knappbekleideten Mädchen. Deshalb würden Kleider- vorschriften in Schulen schon sehr Sinn machen. Leute, ich weiss nicht, ob ich weinen oder schreien soll.

Chefin: "Oh, hast du dir die Lippen machen lassen? Gut für dich." Ich: "Komm Herpes, wir gehen."

Ich habe aus Versehen viel zu viel Waschmittel bestellt. Machen Sie ein Schild dran: "Nur 2 Päckchen pro Person."

In einer Beziehung geht es nicht darum, viel Sex zu haben oder möglichst viele Unternehmungen zu machen. Es geht darum, die Zeit miteinander zu genießen.

Wenn deine BFF kurz davor ist, etwas dummes zu machen, du aber irgendwie sehen willst, was passiert

Wenn ich in ner Baustelle 30 fahr, du dann überholst und ne voll- bremsung machen musst weil dir ein Polizeiauto entgegen kommt, dann lache ich eventuell mehr als ich sollte und bekomm neben meiner Zeugenaussage auch noch ein 5€ verwarngeld fürs Lachen. Das wars mir wert.

"In Polen gibt es jetzt auch Viagra! Viele Polen nehmen es gar nicht selbst, weil - sie haben in der Hose keinen Platz für noch 'ne zweite Brechstange!" "Nicht, dass Sie mich missverstehen: Was machen unsere polnischen Freunde mit der Brechstange? Natürlich: Sie schlagen damit auf deutsche Rentner ein, die nach Polen kommen, um Autos zu stehlen!"

Wenn du ein künstlerisches Foto machen willst, aber es stellt sich heraus, dass du zwei Tauben eine halbe Scheibe Brot hängst.

Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Machen Sie sich nichts draus, ich bin oft auch — total vergesslich!

Chef im Zoom-Call: "Und jetzt machen wir alle mal die Kamera an." Ich:

Ich nenn Baerbock jetzt einfach Kanzlerin. Mir doch scheißegal. Was will Olaf schon machen? Mir in zwei Monaten ein dezent unhöfliches Fax schreiben?

Die Zeugen Jehovas sind zwar gut verkleidet, aber mir machen die nix vor!

"Sag mal, wieso hat dich der Chef eigentlich entlassen?" "Weil ich in der Arbeitszeit geschlafen habe." "Aber das machen doch viele!" "Ja, aber nicht auf der Chefin!"

Ein gebrechlicher Mann besteigt einen gut besetzten Zug. Es gelingt ihm nicht einen Sitzplatz zu ergattern. Da fragt er eine Frau, die ebenfalls steht: "Würde es Ihnen was aus- machen, wenn ich mich auf Ihre Tüte da setze?" Sagt die Frau: "Absolut gar nicht! Aber passen Sie mir auf die Eier auf!" Fragt der Mann: "In diesem Sack sind Eier?" Darauf die Frau: "Nein, Nein! Stacheldraht!"

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