Lustige Bilder übers Machen - Seite (30)

Ein Polizist hält einen Autofahrer an und fragt: „Wären Sie bereit, einen Alkoholtest zu machen?" „Natürlich", antwortet der Fahrer. „In welcher Kneipe fangen wir an?"

Nachdem ich jetzt alle meine Bikinis anprobiert habe, habe ich beschlossen, in diesem Jahr doch lieber Urlaub in den Bergen zu machen.

Polizei, aufmachen! - Ich will aber keine Eier. - Wir haben keine Eier! - Ich weiß.

Kunde rief vom Handy an, hatte einen Laptop. Sein externer Monitor würde nicht funktionieren. Bin alles durchgegangen und meinte dann, er solle einmal das Licht anmachen. Da hat er gelacht und gemeint: "Witzig. Wir haben gerade Stromausfall!"

Freundlichkeit kostet nichts, und doch ist sie das wertvollste Geschenk, das du machen kannst.

"Ein 45-minütiges Nickerchen sollte mich wieder fit machen." - 4 Stunden später:

Die Erfahrung aus meinem Arbeitsleben hat mir gezeigt, dass "dringend" oft nur bedeutet, dass jemand zu spät gemerkt hat, dass er es früher hätte machen sollen.

Klara! Was machen eigentlich unsere Kinder? - Sind alle verheiratet!

Wenn du eine Sache von der Erde entfernen könntest, damit sie besser wird - was würdest du wegmachen?

Tut mir leid, Herr Spahn! Aber um hier mitmachen zu können benötigen sie ein Rückgrat.

Ich liebe Schlaf: Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen, die Zeit vergeht wie im Flug und man darf sogar träumen. Schönen Abend und gute Nacht.

Es muss nicht immer Sinn machen, manchmal reicht es auch, wenn es Spaß macht!

Du könntest mir ruhig öfter Komplimente machen. - Mach ich doch. Ich bin immer noch da.

Alle meine Entchen schwimmen durch den See, schwimmen durch den See, machen dann noch Abi und trinken dann nen Tee!

Schatz, fass ihn mal an. - Spürst du, wie hart er ist? - Ja. Sehr hart. - Dann verstehst du jetzt, warum man den Brotkasten zumachen muss...?

Ich habe hier einen 10-Euro-Gutschein. - Der gilt erst ab 60 Euro. Die Schuhe kosten aber nur 59,95 Euro. Da kann ich leider nichts machen. - Dann nehme ich bitte noch eine Tüte für 10 Cent dazu.

Chef: "Sie wissen doch: Was du heute kannst besorgen, das verschiebe nicht auf morgen." Ich: "Was du heute kannst nicht bewegen, machen morgen die Kollegen."

Mein Vater und ich haben den Geschwindigkeitsrekord im Fernseher ausmachen, gute Nacht sagen und ins Zimmer verpissen vom Saarbrücken Spiel eingestellt.

Amis machen sich über Europäer wegen fehlender Klimaanlage lustig müssen aber jedes Jahr fürchten dass ein Tornado ihre Pappmascheehäuser mitnimmt

Sitzt ein Mann in einem Taxi. Während der Fahrt will er den Fahrer etwas fragen und tippt ihm auf die Schulter. Der Fahrer erschreckt sich, zuckt zusammen, verreißt das Lenkrad, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Lkw und knallt voller Wucht in die Leitplanke. Als das Auto steht, schreit der den Fahrgast an: „Meine Güte, machen Sie das nie wieder, Sie haben mich zu Tode erschrocken!" Der Fahrgast ist völlig verwirrt und entschuldigt sich. „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich so unglaublich erschrecken, wenn ich Ihnen auf die Schulter tippe ..." Sagt der Taxifahrer: „Ja, es ist auch meine Schuld. Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 20 Jahre bin ich Leichenwagen gefahren

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