Lustige Bilder übers Machen - Seite (23)

Hey kannst du mir nen Storch kleinmachen? Paar Läufer und nen Fresser vllt.? Die nehmen keine großen Piepen hier.

Was machen Sie denn da? - Ein paar Fotos von meinem Essen für Facebook.

Die drei Mädels aus dem Friseursalon machen jetzt Musik. - Welches Genre? - In einer Lockenroll-Band.

Das Salz vom TK-Laugengebäck ist so unfassbar salzig, dass ich es noch nie geschafft habe, ein Tütchen leer zu machen. Bald werde ich also reich durch den Handel mit Secondhand-Salz. Die Tütchen werden mit den Gummis von Lauchzwiebeln verschlossen. Ihr werdet schon sehen!

Mein Bruder auf die Frage warum er Lehramt studiert: "Damit ich später einen Ankreuztest machen kann, wo immer C richtig ist und zugucken kann, wie langsam Panik ausbricht."

"So Leute, der Plan für heute: Erstmal machen wir für eine halbe Stunde extrem viel Lärm, bis alle Leute im Umkreis von mehreren Kilometern wach sind. Danach machen wir den restlichen Tag eine Pause." - jeder Baustellenleiter, immer.

Ehrlich über deine Gefühle zu sprechen, wird eine echte Verbindung niemals kaputtmachen.

Date-Idee Wir kochen zusammen, aber du darfst nichts berühren und mir nicht im Weg stehen, damit ich alles alleine machen kann.

Führerschein bitte. Habe ich vergessen. Zuhause? Nein, zu machen..

Du solltest echt mal Sport machen... das entspannt und macht zufrieden! Das schafft ein Glas Wein oder eine Tafel Schokolade auch!

Hör bitte auf, ständig Witze über meine Größe zu machen. Ganz ruhig. Wenn wir zuhause sind, lasse ich dir erstmal ein schönes heißes Waschbecken ein.

Wir sollen einen Cartoon zur RB25 machen. Das Thema ist doch schon der Witz.

Ich, nachdem ich absolut nichts gemacht habe, aber den ganzen Tag gedacht habe, dass ich mich endlich an die Arbeit machen muss:

Sie machen auch Lochbohrungen? Mega! Der Todeslaser soll hier hin!

Wenn du das nächste Mal auf der Arbeit bist und keine Motivation findest, weiterzumachen... Denk immer daran, dass 4 Millionen erwerbsfähige Bürgergeldempfänger auf dich zählen!

Babys mit Erwachsenennamen machen mein Gehirn einfach nicht mit. Wie kann da ein 8 Monate altes Baby liegen und einfach Wolfgang heißen?

Ich habe eine Gruppe älterer Leute dabei beobachtet, wie sie einem Mann um 7:50 Uhr morgens fast den ganzen Tag versaut haben. Ich stand mit meinem Opa in einer langen Schlange vor einem Supermarkt. Der Laden öffnete um 8 Uhr und war vorher nur für Senioren zugänglich. Plötzlich versuchte ein junger Mann, sich nach vorne zu drängeln. Eine ältere Dame schickte ihn ganz ruhig mit ihrem Gehstock zurück zum Parkplatz. Er kam wieder. Da verpasste ihm ein älterer Herr einen Schlag in den Bauch, brachte ihn zu Boden und rollte ihn weg wie einen kaputten Einkaufswagen. Ein paar Minuten später kam der Mann zurück - humpelnd, völlig zerzaust und am Ende seiner Kräfte. Er schrie: „SEHT IHR! Wenn ihr mich nicht endlich diese verdammte Tür aufmachen lasst ... kommt hier NIEMAND rein!" Es stellte sich heraus: Er war ein Mitarbeiter des Supermarkts.

Was machen eigentlich all die enttäuschten Afd-Wähler, wenn die Afd an die Macht kommen sollte und es stellt sich heraus, dass sie noch schlechter ist als Merz?

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weiter machen....

Unser Besuch kommt in 30 min. Mein Mann ist noch nicht angezogen, gerichtet etc. Was macht er grade? A: sich fertig machen. B: wahllos Zweige und Äste im Garten zurückschneiden, weil "ach die nerven mich seit Wochen".

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