Neue Bilder und Memes - Mac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (865)

Geliebte Nachbarn, Ich habe mir eine Viola gekauft. Allein dafür bitte ich um verzeihung. Leider muss es immer erstmal schrecklich klingen, bevor es schön klingen kann. So will es die Natur und auch oft genug das Leben. Um es uns allen aber so angenehm wie möglich zu machen, bitte ich euch einfach mal um eine kollektive Strichliste, für die Entscheidung wann es am wenigsten nervt, wenn ich übe. Die Zeiten sind für Montag - Samstag: 10:00 12:00 12:00 - 14:00 14:00 16:00 | 16:00 18:00 18:00 20:00 Der Sonntag bleibt ein Ruhetag. Repertoirevorschläge dürfen gern in meinem Briefkasten landen.

Wenn es dich glücklich macht, sollte dir die Meinung anderer egal sein.

Macht man denn sowas: Müller haben Ihren Wellensittich über E-Bay verkauft!

Er wollte nicht Essen gehen. Grund: überteuerte Preise wegen der Inflation. Ich: Kein Thema, was machen wir dann? Er: Nix.

Der Bundestag soll nach der nächsten Wahl von 736 auf 630 Sitze schrumpfen. Macht nichts, einige CDU-Politiker:innen sitzen eh schon auf dem Schoß der AfD.

Ich in der Umkleide, der 6-Jährige langweilt sich, ruft von draußen: "Mama, ich geh nach oben zu dem Spielzeug." Ich: "Okay, aber lauf nicht weg." Verkäuferin: "Ich kann eine Sicherung ans Kind machen, damit der Alarm angeht, falls er doch raus läuft."

Ein Wissenschaftler und ein Philosoph werden von einem hungrigen Leopard gejagt. Der Wissenschaftler macht ein paar schnelle Berechnungen und sagt: "Es bringt nichts, ihm davonzulaufen. Er holt uns ein." Darauf antwortet der Philosoph, der etwas voraus ist: "Ich versuche nicht, dem Leoparden davonzulaufen, sondern Ihnen!"

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

Habe mir eben einen Bondage Po*rno angesehen. Jetzt weiß ich, was ich am Wochenende mache. Rouladen

Eine Kugel mit Sardinengeschmack und eine mit Rattengeschmack. Und eine Prise Katzenminze.

GLOBUS garantiert: Hausgemacht bleibt günstig!

Ich in der Umkleide, der 6 jährige langweilt sich, ruft von draußen: "Mama, ich geh nach oben zu dem Spielzeug." Ich: "Okay, aber lauf nicht weg." Verkäuferin: "Ich kann eine Sicherung ans Kind machen, damit der Alarm angeht, falls er doch raus läuft."

Ob man das mal ausprobieren sollte? "Sind Sie Privatpatient?" "Natürlich." Zack - Termin. Später vor Ort: "Sie sind ja gar kein Privatpatient!" "Doch, natürlich bin ich privat hier, denken Sie ich mach das beruflich?"

Das macht keinen Sinn, dass alleinstehende Menschen einsam sind. Können sie nicht miteinander reden und Paare bilden?

STATT SO: "Die Tomaten sind ganz weich geworden... Die werfe ich weg!" MACH SO: "Die Tomaten sind ganz weich geworden... Alter was soll die Scheiße ich kann nicht mehr alles in meinem Leben verdirbt, bitte komm zurück Julia ich kann mich verändern!"

Eine junge Frau weiß nicht mehr weiter und sitzt nun mit der Frage beschäftigt, warum sie heiraten müsste, beim Psychiater. "Auf keinen Fall, möchte ich heiraten! Ich bin gebildet, selbständig und zufrieden mit mir selbst. Aber alle meine Freunde sagen mir, ich müsse unbedingt heiraten. Was soll ich tun?" "Ohne Zweifel werden Sie große Dinge im Leben erreichen. Aber manchmal laufen Dinge nicht ihren Weg und Pläne schlagen fehl. Wen können Sie dann verantwortlich machen? Wollen Sie sich etwa selber die Schuld geben?" "Nein!" "Sehen Sie, deshalb sollten Sie heiraten!"

Ich habe bei meinem letzten Krankenhausaufenthalt ein paar Fotos gemacht. Es waren Notaufnahmen.

Warum meine Frau mich nicht mehr mit dem Baby alleine lässt: Papa: Wie macht die Kuh? Baby: Muh Muh. Papa: Wie macht der Hund? Baby: Wau Wau. Papa: Und wie macht die Mama? Baby: Bla Bla.

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