Neue Bilder und Memes - Mac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (83)

Mama: Geh den ganzen Tag spielen, ich mache deine Hausaufgaben. Der 9-jährige ich, der den Begriff Sarkasmus nicht kannte:

Als du ein pikantes Gerücht über dich gehört hast und sogar du von der Kreativität der Gerüchtemacher überrascht warst.

Ich habe vorhin ne Pflanze umgetopft, und frag mich jetzt ob Pflanzen an den Wurzeln wohl kitzelig sind, wie wir an den Füßen. ... Ich stand da und hab so "kille kille" gemacht, aber die Pflanze hat nicht reagiert.

Sandra, ich weiß echt nicht, was ich machen soll! Mein Mann ist vor zwei Jahren nach Kanada ausgewandert und jetzt schreibt er, ich soll mit unseren zwei Kindern nachkommen! - Na dann, pack deine Sachen und flieg rüber! - Tja... Kleines Problem: Inzwischen hab ich vier Kinder...

Hättest Du Lust, auf einen langen Ritt? - Und was machen wir so lange mit den Pferden?

Mein Opa: "Ich hätte damals jede Frau haben können." - Ich: "Und warum hast du dich für Oma entschieden?" - Er: "Sie macht den besten Kartoffelsalat!" - #waswirklichzählt

Nur weil ich Ratschläge gebe, heißt das nicht, dass ich schlauer bin als du. Es heißt, ich habe genug Fehler gemacht, um zu wissen, was sie kosten können.

Was zum Teufel machst du bei einer Prostituierten? - Du wolltest mich nicht mehr ranlassen. - Warum sagst du nicht, dass du bereit bist dafür zu zahlen?

Eine Frau besucht ihren Mann im Gefängnis. Er hat 40 Jahre Haft bekommen. Sie umarmt ihn und weint: "Oh Hans... 40 Jahre?!" - Er sagt nur: "Schatz, was soll man machen?" - Sie antwortet: „Ich habe mit dem Richter gesprochen." - "Jedes Mal, wenn ich mit ihm schlafe, werden dir sechs Monate erlassen." - "Und?" - "WAS?! Was für ein elender Kerl! Und was hast du gesagt?" Sie lächelt: - "Hans... darüber reden wir zu Hause. Pack deine Sachen. Wir gehen."

Manchmal mache ich mir vor dem Schlafen einen Zettel an den Zeh. Wird man morgens nicht mehr wach, ist wenigstens der Papierkram erledigt.

Wenn du im Business-Coaching gelernt hast, dass du Macht ausstrahlst, wenn deine Hand bei der Begrüßung oben ist.

Mein Mann und ich führen eine sehr moderne Beziehung. Er darf jederzeit seine Meinung äußern. Und ich erkläre ihm anschließend ganz entspannt, warum wir es am Ende trotzdem so machen, wie ich möchte.

Ich kaufe nur wofür Jürgen Klopp keine Werbung macht.

Jürgen machte ausgezeichnete Geschäfte mit alten Kochtöpfen, auf welche er Gummifussmatten geklebt hatte.

Drei Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich mache Homeoffice.

Ein Designer-Teller macht das Essen nicht besser. Eine Villa garantiert dir keinen guten Schlaf. Ein Privatjet fliegt nicht am Kummer vorbei. Eines Tages wirst du merken: Das Herz wird nicht voll vom Kontostand, sondern von guten Gesprächen, vom Lachen deiner Kinder und von jemandem, der deine Hand hält, wenn du Angst hast.

An einer Raststätte Bauf dem Weg in den Urlaub: Papa: "Wenn ihr nicht sofort aufhört zu streiten, fahren wir ohne euch weiter!!" - Sohn: "Machst du eh nicht!!" - Papa: "Das haben eure Geschwister damals auch gesagt!!" - Tochter: "Welche Geschwister?!!"

Was hast du denn mit der Kuh vor? - Ich führe sie zum Bullen, damit er sie decken kann. - So etwas sollte doch dein Vater machen, oder nicht? - Nein. Das sollte der Bulle schon selbst erledigen.

Wer ist da? - Polizei. Machen Sie die Tür auf. - Aber ich möchte keine Eier. - Wir haben keine Eier. - Ich weiß. Deshalb sind wir ja hier.

Manager: Ihre Kualifikation? - Bro: Ich bin Ph.D. - Manager: Was meinen Sie mit Ph.D.? - Bro: Prüfung hastig durchgemacht... (mit Ach und Krach)

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