Neue Bilder und Memes - Mac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (808)

Stell dir vor, du könntest einen Stein durchsichtig machen

Life-Hack: Statt ständig die Spüle zu putzen, einfach EIN Mal putzen, dann ein Foto machen, das ausdrucken und einfach in die dreckige Spüle legen.

Sollen wir es von hinten kurz machen? Gerne, aber vorher schneidest du mir noch die Haare...

UNGLAUBLICH! Diese Kalorienbombe setzt sich aus Unmengen an Kohlenhydraten, Fetten und Fleisch zusammen, ohne einen nennenswerten Nutzen nachweisen zu können. Daneben sieht man einen Big Mac.

Er möchte wieder mal, hat aber das Problem, dass der Sohn zwischen den Eltern schläft, also legt er ihn auf den Boden. Nachdem sie fertig sind, bekommt er einen mächtigen Durst, und stolpert auf dem Weg zur Küche über den Kleinen. Dieser sagt daraufhin: "Jaja, zuerst einen neuen machen, und dann den alten zertreten."

Aufnahmen von mir, wie ich allen anderen dabei zusehe, wie sie jedes Wochenende Party machen

Rammstein-Fans wenn... wenn Herr Lindemann Vielleicht wirklich Sachen macht von denen er singt.

Wer in der Jugend keinen Blödsinn macht, hat im Alter nichts, worüber er schmunzeln kann.

Ab jetzt macht es Spass.

Papa: "Ben, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner Noten." Ben: "Ach Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an!"

"Wie macht ihr eigentlich eure Memes???" So:

SÄTZE, DIE MAN HEUTE NICHT MEHR HÖRT: -Bandsalat! Wo ist denn der Bleistift? -Moment, ich muss erst mal meine SMS löschen, der Speicher ist voll. -Wir können den Radiosender nicht wechseln. Ich nehme gerade ein Lied auf. -Mach endlich das Internet aus, ich muss mal telefonieren!

Ich (M) trage auf der Arbeit im Krankenhaus immer rosa Socken. Patienten, Angehörige und Kollegen machen sich da immer drüber lustig. Und genau das ist das Ziel, die gedrückte Stimmung dort aufzuheitern, indem man sich über mich lustig macht.

Er erzählt mir, er ist allergisch gegen Zitronen und Holunder. Ich, beim 2. Date biete ihm selbstgemachte Zitronenlimonade mit Holunder an.

frauen kennen frauen die frauen kennen die anderen frauen die herausfinden was du gemacht hast.

Ich: mache ein Unboxing-Video Alle anderen auf der Beerdigung:

Habe gerade einen Alkohol-Test gemacht. Ich vertrage alle gängigen Sorten.

Meine Mutter: gibt mir 10 € zum Einkaufen ,Kassierer: "Das macht dann 11,38 €." Ich:

Können wir bitte aufhören, uns für die Wahl der Periodenprodukte zu bashen? Ernsthaft. Du nutzt Binden? Cool! Du nutzt Tampons? Nice! Du hast ein wiederverwendbares Produkt, mit dem du super zurecht kommst? Mega! Du machst das ganz anders? Spannend! Ist echt nicht so schwer.

808
809
810
»