Neue Bilder und Memes - Mac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (758)

Du machst vielleicht nur eine Frau traurig. Aber mit ihr hassen dich 7 ihrer Freundinnen und 12 Familienmitglieder.

Streaming-Anbieter, wie sie 110% geben um Piraterie wieder beliebt zu machen (die nächste Preissteigerung ist bereits vorbereitet und mehrere beliebte Serien werden in Kürze eingestampft)

Im Legoshop. Vater sucht mit Kind die größten Pakete raus. Das Kind hält einen Stapel Legosets, der fast höher ist als es selbst. Schnell wird ein Foto gemacht. Das Kind strahlt. Danach werden die Sets wieder einsortiert. Social Media ist ein Arschloch.

Papa will sich eine Stunde ausruhen: Papa ruht sich eine Stunde aus, Mama und Kind wecken Papa nach 2,5 Stunden. Mama will sich eine Stunde ausruhen: Kind kommt mit. Mama liest dem Kind vor. Mama macht dem Kind noch etwas zu essen und zu trinken. Mama liest nochmal vor.

Ich habe noch nie den Backofen vorgeheizt. Immer wenn da steht "Heizen Sie vor auf..." denke ich: "Was soll der Scheiss?" Mach das Zeug rein und den Ofen an. Mit dieser Technik habe ich bis heute überlebt. Gut überlebt! Jaha, da gucken Sie aber blöd, was?

Kollegin feiert sich gerade für ihren selbstgemachten Salat: "Also der Mann, der mich mal heiratet, ne?!" Ich: "Ja, der bekommt Salat." "..."

Wenn du mit der Spinne in deinem Zimmer eine Ecke ausgemacht hast, wo sie bleiben darf, aber paar Minuten später in deine Richtung krabbelt...

Ich mag Menschen...... die genug Arsch haben, um im richtigen Moment den Mund auf zu machen wenn es sein muss!!

Meine Familie: "Ein TATTOO??? Kommt nicht in Frage! Das ist teuer und das kannst du NIE WIEDER rückgängig machen!" Auch meine Familie: "Wann kriegst du endlich Kinder???"

Ich (34) gehe an einer Schafherde vorbei und mache automatisch: ,,Määäh“. Schaf antwortet: ,,Mäh". Ich: ,,Ja, denke ich auch." Drehe mich um, steht da ein kleiner Junge und sagt: ,,Du kannst mit Schafen reden?" So niedlich.

Der Küchenboden ist der beste Platz zum Ausruhen. Wenn meinen Menschen beim Kochen etwas runterfällt, muss ich nur den Mund aufmachen.

,,Machst du heute noch irgendwas?" ,,Nein, ich altere hier nur so vor mich hin!"

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Sie: Also, ich dusche dann, rasiere mich schön, mach mich hübsch, mache Musik an und öffne den Sekt.... Er: Du, ich komme lieber wenn Du nicht so viel zu tun hast! ach Blödmann!

An alle die sich Sorgen machen um unseren Kanzler, nach seinem Unfall. Ihr könnt beruhigt sein... morgen hat er es eh wieder vergessen.

Spielen mit einer Diskette - Gib es zu, du hast das auch schon gemacht

"Das ist Bobby, die Nachbarskatze. Er kommt oft mit seiner Plüschmaus in unser Restaurant und tut so, als würde er vor Hunger in Ohnmacht fallen, um den Gästen Leckereien zu schnappen."

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