Neue Bilder und Memes - Mac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (624)

Habe überlegt, ob ich so kurz nach der Erkältung schon wieder Sport machen kann. Das war 2010. Vorsichtshalber habe ich bis heute pausiert.

Mein Opa: macht seit 40 Jahren den Abwasch, weil er abtrocknen besser findet und das angenehmere seine Frau machen darf. Oma findet den Abwasch angenehmer... Haben sie gestern rausgefunden.

Egal, was man macht. Egal, wie sehr man sich ablenkt. Egal, wie laut die Musik ist. Sehnsucht ist immer lauter.

Es gibt Männer, die machen einen romantischen Heiratsantrag. Andere Männer fragen einen ganz unromantisch. Und dann gibt es meinen Freund, der mir heute Morgen zum Frühstück einfach das Formular "Antrag zur Eheschließung" hinlegt und meint: "Unterschreib mal." War mir nicht sicher, ob ich zum Bleistift greifen soll.

Das einzige was manche Menschen erträglich macht ist ihre Abwesenheit!

Fritzchen starrt der Lehrerin laufend auf die Brüste. Als sie das merkt, wird sie knallrot und stottert verlegen: "Fritzchen, also wirklich.. Wenn du damit nicht aufhörst, kriegst du gleich eine." Darauf Fritzchen blitzartig: "OK, und was machen wir mit der anderen?"

"Das mächtigste Hirngespinst ist die öffentliche Meinung: Niemand weiß genau, wer sie macht, niemand hat sie je persönlich kennengelernt, aber alle lassen sich von ihr tyrannisieren."

Meine Schwester ist neuerdings mit einem "Südländer" zusammen und ich mache mir ziemlich Sorgen um sie, weil man da ja immer so viel Schlimmes hört. Hat hier jemand Erfahrungen mit diesen "Österreichern?"

SCHLANK würde ich dich nur unnötig GEIL MACHEN!

Chef: Möchtest du nicht eine Fortbildung machen? Dein Kopf: Du möchtest kündigen. Sag nein! Du: Da muss ich nochmal ein Nacht drüber schlafen.

"Mum, können wir mal wieder dieses Brot machen, irgend- was mit Fuck..." Nach Expresso, Schtrazzatella und Gnotschi präsentiere ich: Fuckaccia.

Der Mann steht am Küchenblock und macht Frühstück. Ich stelle mich hinter ihn und greife mit den Händen in Richtung Po. Er dreht sich um: "Uiiiiiii, willst du mir an die Wäsche? " Ich: "Nö, ich wollte dich weg- schieben, ich muss an den Schrank." Szenen einer langen Ehe.

Ich war gerade dabei, das Gate am Flughafen zu passieren, als ein Alarm losging. Also beschloss ich, mich über die Zollbeamten lustig zu machen und sagte, ich hätte Eier aus Stahl - Dann wurden mir zwei Dinge klar: 1. Sie verstehen keine Witze 2. Sie haben sehr kalte Hände

Heute mache ich Homeoffice

Man kann mit einem Skelett eine Fahrt machen

Ich bin fix und foxi. Ich mache heute nixe mehr. Einen schönen chilligen Abend wünsche ich dir.

"Und was machst du so?" "Ich bin Produzent." "Oh, cool! Fernsehen, Musik?" "Misserfolge."

Du darfst alles verlieren. Verlier aber um Himmels Willen nie Deinen Humor. Er macht vieles leichter.

Der Metzger macht Wurst. Sein Geselle beobachtet ihn und meint schließlich: "Wenn das rauskommt, was da reinkommt, kommen Sie irgendwo rein, wo Sie nie mehr rauskommen!"

"Zieh dich aus, kleine Maus. Mach dich nackig." Wie ich meine Zulassung als Frauenarzt verlor.

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