Neue Bilder und Memes - Mac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (59)

Nach vielen Jahren Ehe entwickelt man eine ganz besondere Kommunikation. Ein Blick reicht. Ein Seufzer reicht. Ein leises „Na gut“ kann einen kompletten Streit beenden. Und manchmal bedeutet „Mach ruhig“ exakt das Gegenteil. Das ist kein Dialog mehr. Das ist Zeichensprache mit Gefahrenzone.

Was soll der Mist? Du kannst dich als abgezogen betrachten. Wieso macht man sowas? Hast du Bock auf Knast oder was? Ist nur fair dass ich das gemacht habe weil das jemand auch mit mir gemacht hat. Ist ein Kreislauf Bro.

Sprich aus, was Du denkst, steh zu dem, was Du fühlst. Liebe, wen auch immer Du liebst. Lass los, was keinen Sinn macht. Hab den Mut, nach Deinen eigenen Vorstellungen zu leben.

Lehrerin, warum haben Menschen verschiedene Blutgruppen? Damit Stechmücken verschiedene Geschmacksrichtungen genießen können!

Schatz, der Arzt meint, ich soll mit dem Trinken aufhören. Und was machst du jetzt? Arzt wechseln.

Dino-Gespenster. Entschuldigung, aber Sie stehen auf meinem Schwanz. Na und? Ich hab hier zuerst gespukt. Hören Sie bitte auf, sich so breit zu machen. Aua! Eng! Aua! Eng! Was kann ich denn dafür, dass wir alle gleichzeitig aussterben?

Den nächsten Urlaub machen wir aber in einer... ...kühleren Gegend! Klar Schatz!

Was machen Sie denn da? Ich bin Wegwerfagent.

Leute, ich bin ja sehr erfolgreich in der Schädlingsbekämpfung. Wie ich das mache? Ja, ich wähle einfach nicht AfD. Ja, versucht’s auch mal. Das hilft. Dieter Hallervorden, Schauspieler und Kabarettist

In Paint selbstgemachte Speisekarte. - lustige Cliparts. - bunte Mischung der besten Schriftarten. - hochwertige Produktfotos. - ohne Können aber wenigstens mit Liebe gemacht. KI generierte Speisekarte. - Essen sieht aus wie Würmer. - immer der gleiche hässliche KI Look. - Wenn so wenig Mühe in die Karte gesteckt wird, wie ist es dann erst mit dem Essen?

Gerade den Teenager darum gebeten, den Müll rauszubringen. Er stand langsam auf, seufzte tief, blickte bedeutungsschwer in die Ferne und reagierte, als hätte ich ihm gerade den Ring der Macht mit den Worten „Du allein junger Hobbit musst nach Mordodor... und zwar barfuß“ überreicht

Wo zur Hölle wohnt der Teufel? Manchmal sind es die kleinen Meldungen, die einen nachdenklich machen. 23 Prozent der Deutschen k glauben, dass es den Teufel wirklich gibt. Mittlerweile glaube ich auch dass der Beelzebub tatsächlich unter uns ist. Der Höllensommer 2026, mit Temperaturen wie im Fegefeuer. Dank Hollywood wissen wir dass der Teufel Prada trägt. Doch wenn der Leibhaftige Gleibhaftig existiert, wo ist er? Hat er eine Adresse? Ein Haus? Frau? Kinder? Spontan fällt mir da München ein, denn RTL hat dort seinen Sitz. RTL zeigt die Geissens. Mehr Hölle geht nicht.

Ein Gastredner bemerkte kurz vor dem Vortrag sein fehlendes Gebiss. In seiner Verzweiflung kam Hilfe von einem Gast: "Warten Sie einen Augenblick, ich arbeite hier im selben Hause und ich kann ihr Problem lösen." Nach ein paar Minuten kommt der Mann mit einer Tasche voller Zahnprothesen zurück. Der Redner probiert und probiert und findet das passende Gebiss. Hocherfreut dankt er seinem "Retter" und sagte: "Sie sind doch ein guter Zahnarzt, ich suche schon lange einen. Ich würde gerne gleich einen Termin machen." Darauf antwortete der Gebisslieferant: "Wieso Zahnarzt? Ich bin hier Bestatter."

Der Mann und ich teilen uns ja den Haushalt. Wir machen beide nichts.

Ich löffle das Bier aus dem Glas. - Schatz, was machst du da? - Trinken hat der Arzt verboten. - Warum denn?

Auffällig, dass Menschen, die alles besser wissen, nie etwas besser machen.

Es ist nicht wichtig, wie oft man sich sieht. Es kommt darauf an, wie viel Mühe man sich gibt, ein Treffen überhaupt möglich zu machen.

Der kleine Klaus kommt vollkommen begeistert von der Schule nach Hause. "Mama, ich hatte heute Englischunterricht!" "Und, was habt ihr da gemacht?" Antwortet Klaus: "Ich habe heute gelernt, wie man auf Englisch guten Tag, Bitte, Danke und auf Wiedersehen sagt!" Sagt die Mutter: "Das finde ich wirklich super. Das konntest du bisher ja nicht mal auf Deutsch."

Er steht vor der Tür. - Was machst du?

Du hast unser ganzes Erspartes für Hunde ausgegeben?! - Es sind Golden Retrievers, Susanne. Die holen Gold. Ich hab’s für uns gemacht.

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