Neue Bilder und Memes - Mac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (292)

Ich habe Hunger und werfe mir eine Tiefkühlpizza in den Ofen. - Ich vergesse den Ofen anzumachen und die Pizza liegt 45 Minuten einfach nur drin.

Mitbewohner, der nie aufräumt? - 1. Fake-Profil auf Tinder erstellen. - 2. Mitbewohner anflirten. - 3. Date bei euch daheim ausmachen. - 4. Mitbewohner räumt alles für das Date auf.

Wenn du zu viel nachdenkst, erinnere dich an dieses Zitat: "Sich Sorgen zu machen nimmt dir nicht die Probleme von morgen, sondern den Frieden von heute."

Ich habe mich bei Tinder als Frau ausgegeben, nur um meinen Mitbewohner zu matchen. Habe heute ein Treffen bei uns zu Hause mit ihm ausgemacht und jetzt putzt er wie verrückt die ganze Wohnung. Work smart not hard, sag ich immer.

Am Ende ist das ja auch Geschmackssache.

Wenn deine Geliebte will, dass ihr ein gemeinsames Foto macht.

Lass nicht zu, dass dich die Sucht zum Sklaven macht.

Verkehrskontrolle! Keine Lampe am Rad: 20 Euro! Rückstrahler fehlt auch: nochmal 20 Euro! Bremse defekt: wieder 20 Euro! Macht zusammen 60 Euro!!! - Herr Wachtmeister schauen sie mal, der Mann da hinten hat überhaupt kein Fahrrad!

Wenn die Tierwelt verschwindet, stirbt auch ein Stück unserer Gemeinschaft. Jedes Lebewesen, von der kleinsten Biene bis zum größten Wal, trägt eine Geschichte in sich, die in den Herzschlag der Erde eingeschrieben ist. Sie zu schützen bedeutet, die Schönheit, das Gleichgewicht und die Magie zu bewahren, die diesen Planeten zu unserer Heimat machen.

Hallo Leute, ich komme mit der Gendersprache einfach nicht klar und lehne sie persönlich strikt ab! Allein dass, der/die/das Rotkäppchen zu der/dem/das Großmutter geht und eventuell von dem/die/das Wolf verschluckt wird, macht mich krank!

Wenn dich jemand ignoriert oder sich distanziert, werde unsichtbar und mach dein eigenes Ding. Geh joggen, hör dir einen Podcast an, arbeite an deinen Zielen. Tu alles, aber bitte bettle nicht um die Aufmerksamkeit dieser Person. Verkaufe dich nicht unter deinem Wert. Dafür bist du viel zu wertvoll.

Erleuchtete Eule, wie kriege ich mein Leben in den Griff? - Mach die wichtigsten Dinge zuerst, geh früher ins Bett, leg dir einen Tagesablauf zu und treib Sport. - Das sind alles genau die Sachen, die ich auf keinen Fall machen will! - Danke für gar nichts, erleuchtete Eule! - Daher hast du dein Leben nicht im Griff. - Raus aus meinem Wald, du Pupsknödel!

Das Leben ist zu kurz, um es nicht zu genießen. Also fahre mit deinen Lieblingsmenschen ans Meer, schaut euch einen Sonnenuntergang an und macht alles, was euch glücklich macht.

Wie nennt man einen türkischen Metzger? - Mach Mett.

Ich wolle eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Mein Arzt möchte für die Laborwerte ein großes Blutbad mit mir machen. Außerdem soll ich zum Hörtest. So ein Blödsinn.

Ich: "Das mache ich später..." - Ich, später:

Sie hat mir gesagt, ich soll ihr nicht mehr schreiben. Und was hast du gemacht? - Ich habe ihr eine Sprachnacchricht geschickt.

Macho Picchu.

Verkehrskontrolle! Keine Lampe am Rad: 20 Euro! Rückstrahler fehlt auch: nochmal 20 Euro! Bremse defekt: wieder 20 Euro! Macht zusammen 60 Euro!!! - Herr Wachtmeister schauen sie mal, der Mann da hinten hat überhaupt kein Fahrrad!

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