Neue Bilder und Memes - Mac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (24)

Meine Frau: Schatz, heute mal was Neues im Bett? Ich: Klar! Sie: Dann steh auf und mach das Bett neu! typischer Ehe-Humor - trocken & ehrlich

Machen Sie mit mir, was Sie wollen, aber lassen Sie um Gottes willen die Frau gehen! - Sie lieben ihre Frau wirklich, was? - Das ist meine Sekretärin, meine Frau kommt gleich nach Hause!

„Habe Kaffee gemacht, bin aber immer noch müde. Ich dachte, was ist los? Dann habe ich gemerkt, ich habe ihn noch nicht getrunken...“

Chef: "Für dieses Projekt brauche ich jemanden, der richtig Bock hat!" Der ganze Raum plötzlich sehr beschäftigt: Tippen. Notizen machen. Auf den Bildschirm starren. Eine Kollegin hat sogar angefangen, den Taschenrechner zu benutzen. Starker Teamzusammenhalt.

Personalabteilung - HR-Leiter löscht die ersten 10 Bewerbungen ungelesen: „Die wurden vom Glück komplett geghostet. Wir brauchen hier Macher und keine Leute, die schon beim Bewerben vom Pech verfolgt werden.“

Erinnerung: 1. Sei glücklich & lächle 2. Es ist nur ein schlechter Tag, nicht ein schlechtes Leben 3. Du wirst Fehler machen und das ist okay 4. Du wirst geliebt 5. Es wird wieder okay!

Guten Tag. Ich gehe zum ersten Mal auf Entenjagd. Was können Sie mir empfehlen? - Wir haben hinten Schrotflinten. Die knickt man in der Mitte und lädt von hinten durch. - Damit kenne ich mich aus. Das mache ich bei meiner Frau auch immer.

Ich grille im Garten. Ganz normal. 19 Uhr. Nachbarin kommt rüber, mit Zettel in der Hand! Nachbarin: „Was machen Sie da?! Das ist verboten!" Ich: „Wieso? Grillen ist doch erlaubt!" Nachbarin: „Ja, aber nicht so lecker! Der Geruch kommt zu mir rüber! Jetzt habe ich Hunger! Und ich mache Diät! Sie machen meine Diät kaputt!" Ich: „Soll ich Ihnen eine Wurst geben?" Nachbarin: „Ja! Zwei bitte! Und nächstes Mal früher Bescheid sagen, damit ich kein Abendessen mache!"

Beende den Tag immer mit einem positiven Gedanken. Egal wie hart die Dinge waren, morgen ist eine neue Chance, es besser zu machen.

Sie: "Gehst du noch mit zu mir?" Ich hab Dosenpils!" Er: "Macht nix, ich hab ein Kondom dabei!"

Ich schaue nie auf die Preise von Wein und Benzin. Was soll ich denn sonst machen? Nüchtern zu Fuß laufen?

Das ist das Größte was dem Menschen gegeben ist, dass es in seiner Macht steht, grenzenlos zu lieben. Theodor Storm

Hier steht... Sprich Freund und tritt in meine Eier rein. Tja Frodo, ich mach hier nicht die Regeln.

wisst ihr noch die zeit wo man bei twitter gags machen konnte und die auch als solche verstanden wurden

Stehen da gestern zwei Zeugen Jehovas vor der Tür. Hab ich die reingelassen. Meine Frau hat Kaffee gekocht, und hat den zwei noch ein Stück Kuchen auf den Teller gemacht. Ich hab die dann gefragt: So was wollt ihr uns denn jetzt erzählen ?" Sagen die: Das wissen wir auch nicht, so weit sind wir noch nie gekommen!"

Er: "Was machst du so lange unter der Dusche?" Sie: "Ein Peeling für meine Haut, sie ist trocken und schuppt." Er: "Das ist bei Drachen normal." - Er gilt seitdem als verschollen

Das Kleinkind sieht zum ersten Mal einen Zauberer. Der Zauberer lässt einen Ball verschwinden. Alle staunen. Das Kind bleibt völlig trocken: „Mach jetzt mein Gemüse weg."

Ich gehe zweimal pro Woche feiern und alle meinen, das sei übertrieben. Aber wenn ich fünf Tage die Woche arbeite, macht sich keiner Sorgen.

Du musst auch mit 30 noch nicht wissen, was du für den Rest deines Lebens machen willst. Vielleicht willst du gerade etwas aufbauen. Vielleicht willst du später mehr reisen, eine Familie gründen, etwas neues anfangen oder einfach mehr Zeit für die Dinge haben, die du liebst. Es muss nicht die eine Antwort geben, die für immer gilt. Was du vom Leben willst, darf sich genauso verändern wie du selbst.

Du haben keine ahnung von autos Guck mal mobile.de - Ja dann kauf den doch da - Mach ich auch Asta la pasta

24
25
26
»