Neue Bilder und Memes - Mac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (184)

Ich hab nichts gemacht! - Noch nicht.

An den Nachbarn, der nachts duscht Lieber Nachbar über mir, ich weiß nicht, was Sie beruflich machen, aber es muss etwas sein, das eine Dusche um 3:17 Uhr nachts erfordert. Jede Nacht. Ich höre das Wasser. Ich höre das Shampoo. Ich höre Ihr Summen. Sie summen übrigens falsch. Mein Schlafzimmer liegt direkt unter Ihrem Bad. Ich kenne mittlerweile Ihre komplette Duschroutine. Sie waschen sich 3 Minuten die Haare. Sie haben offensichtlich viele Haare. Oder sehr wenig Vertrauen in Ihr Shampoo. Bitte duschen Sie früher. Oder später. Oder leiser. Oder gar nicht. Mit übermüdeten Grüßen, Ihr Nachbar von unten, der Ihnen schon zweimal begegnet ist und Sie deswegen nicht anschauen kann.

Döner King – Speisekarte: Döner: Fragen Sie nicht "Mit alles?" - Natürlich mit alles. Wenn Sie was NICHT wollen, sagen Sie das VORHER. Nicht wenn er fertig ist. - Döner-Teller: Für Leute die zu fein sind, mit den Händen zu essen. Kommt mit Pommes. Pommes kommen mit Blick. - Dürüm: Wie Döner, aber eingerollt. Ja, er tropft trotzdem. Nein, wir geben keine zweite Serviette. Okay, doch. Aber nur eine. - Lahmacun: Fragen Sie nicht was drin ist. Schmeckt gut. Mehr müssen Sie nicht wissen. - Pommes: Klein gibt es nicht. Mittel ist klein. Groß ist mittel. "Aber ich wollte nur ein paar" - Das hier ist kein Restaurant, das hier ist Döner King. - Ayran: Gehört dazu. Trinken Sie ihn. Vertrauen Sie uns. - HAUSREGELN: Nicht fragen "Ist das Fleisch frisch?" - Sie sehen den den Spieß. Er dreht sich. Er ist frisch. Ketchup auf Döner: Wir machen es. Aber wir respektieren Sie danach weniger. "Ohne Zwiebeln" geht klar. "Ohne Soße" auch. "Ohne alles außer Fleisch" - Dann kaufen Sie Fleisch und kein Döner. Guten Appetit. Das meinen wir ernst.

Bei Herrn Huber klingelt mitten in der Nacht das Telefon. Er quält sich aus dem Bett und nimmt den Hörer ab. "Ist dort Meier?", fragt die Stimme am anderen Ende. "Nee, hier ist Huber", antwortet Huber. Der Anrufer: "Aber ist das nicht eins - drei - zwo - sieben - fünf - vier drei?" Sagt Huber: "Nee, hier ist eins drei ZWO - sieben - fünf - vier -zwei!" Der Anrufer erschrickt. "Ach, das tut mir sehr Leid, ich habe mich verwählt. Ich hoffe, ich habe Sie nicht geweckt!" Sagt Huber: "Ach, das macht gar nichts - ich musste sowieso aufstehen, weil mein Telefon geklingelt hat."

Du kannst es nicht allen recht machen! Selbst wenn du übers Wasser läufst... Kommt sicher jemand und fragt, ob du zu blöd zum schwimmen bist!

Du bist der Beweis, dass auch Gott manchmal Fehler macht.

Bärnhard, du sagst, du gehst mit deiner Kuh zum Bullen, damit der sie deckt, sag, könnte das denn nicht dein Vater machen? - Neee Herr Pastor, da muss schon der Bulle ran!!

"Und, was machst du so beruflich?" - "Ich bin Model auf Instagram. Und du?" - "Schriftsteller bei Twitter."

"Was würden Sie am ersten Tag machen, wenn wir Sie einstellen?" "Kaffee." "Wir melden uns."

Arbeit macht Spaß! Ich könnte Stundenlang zusehen.

Lass uns Liebe machen! - Aber nur mit Kondom! - Wieso denn das? Kinder kannst du doch nicht mehr bekommen! - Aber Salmonellen Bei den alten Eiern! - Touché.

Erwachsen zu sein hat mir endlich klar gemacht, warum meine Mutter immer dieselben vier Gerichte gekocht hat.

Macht Wechsel. Das gab es noch nie: Siegmund (AfD) wird als Ministerpräsident gehandelt.

Militärwelt geschockt: Deutschland testet erfolgreich Hyperschallrakete mit Mach 6.

Halli Hallo, ich bin am Freitag in der Gegend. Könnte ich den Reiskoher dann abholen? Würde auch direkt die Kaufzusage machen. - Ne das machen wir nicht mehr. Tim 3. mal die selbe Story und immer von nem anderen Profil. Lass mal gut sein. Flo oder Ryo oder wie auch immer du dich nennst.

..Und allgemein habe ich das Gefühl, dass die Leute mich einfach nicht ernst nehmen Och menno, das macht bestimmt ganz dolle Auer...mhh?

Verletzter Kormoran pickt gegen Tür von Notaufnahme - Es klingt unglaublich: Ein Kormoran, in dessen Schnabel sich ein Angelhaken festgesetzt hat, reagiert genau richtig: Er macht sich bei einer Notaufnahme bemerkbar.

Hab ne Lego Blume geschenkt bekommen. Wusste erst nicht wohin damit und hab ne Dekovase leer gemacht und die Blume reingestellt. "Die Vase musst du dann aber über die Jahre voll machen", witzelte ich. "Alles klar, das ist machbar.", kam die sofortige Antwort. Bin innerlich dezent geschmolzen.

Aus gesundheitlichen Gründen muss hier ein Kind ein wenig zunehmen. Weil wir natürlich Gewicht nicht zu einem Dauerthema machen wollen, schauen wir einfach, dass wir möglichst viel leckeres gesundes hochkalorisches Essen anbieten. Nach einer Woche zeigt die Waage jetzt schon 1,2 kg mehr an. Also bei mir.

"Hätte gern Tiere, damit die Wohnung nicht so still ist." - "Mach doch Würstchen in der Mikrowelle heiß. Die fiepen eigentlich ganz niedlich."

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