Neue Bilder und Memes - Mac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1398)

Ich kaufte einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen ... sofort aufgebaut. Vor dem Haus fährt ne Straßenbahn, als die vorbei kommt ... rums, fällt der Schrank zusammen. Wieder aufgebaut ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen. Ich ruft bei IKEA an. Der Kundendienst schickt einen Monteur vorbei. Monteur baut den Schrank auf ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen. Hm, der Monteur ist ratlos. Passen Sie auf, sagt er zu mir ... ich bau den Schrank auf und stell mich in den Schrank damit ich sehe was passiert wenn die Straßenbahn kommt. Gesagt - getan. Schrank steht ... Monteur im Schrank. In dem Moment kommt mein Ehemann nach Hause und sieht den neuen Schrank. Hallo Schatz, du hast ja einen neuen Schrank gekauft ... und macht die Schranktüren auf der Monteur ganz verlegen und voller Angst sagt zum Ehemann: “kannst mir ruhig eine auf die Fresse hauen, glaubst mir sowieso nicht dass ich auf die Straßenbahn warte.

Ich (fast einen Antrag machend): „Wäre es nicht schön, wenn nur ein Name an der Klingel stehen würde?“ Sie: „Dafür musst du nur ausziehen.“

Ich finde es ja gut, dass man in WhatsApp Nach- -richten löschen kann. Aber ich bin ein neugieriger Mensch und "Diese Nachricht wurde gelöscht" macht mich manchmal echt verrückt!

Im ICE trifft der Schaffner auf einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Schaffner die Geduld, packt den Koffer des Schotten und schreit: "Wenn Sie nicht auf der Stelle zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten!"

Ich habe eben einen Beipackzettel auf Anhieb korrekt zusammengelegt. Jetzt mache ich mich an die Fertigstellung des Berliner Flughafens.

Zu meiner Zeit wurde Gangster-Rap ja noch von echten Gangstern geschrieben - im Kugel- hagel verfeindeter Gangs, mit Messer in der Brust, halb tot! Heute machen sie schon ein Album draus wenn Mutti ihnen mal das Taschengeld kürzt.

Herrlich, so ein Brückentag! Trinke den dritten Kaffee mit Wodka, surfe auf Pornoseiten und genieße die Faulheit. Ab und zu gucke ich durchs leere Büro und denke an die armen Trottel, die heute etwas mit der Familie machen müssen.

Der Mann möchte Yoga mit mir machen. Was er denkt: irgendwas mit Sex. Was ich denke: Hahaha du wirst sterben.

"Ich putsch hier!" - Putzfrau mit Sprachfehler reißt versehentlich Macht an sich -

Bin mega genervt von Leuten, die mir erklären wollen wie man Kuchen oder Kekse gesund oder weniger süß machen kann oder sonstwas. Kuchen soll nicht gesund sein. Kuchen muss wehtun. Lass da nicht mit mir reden.

Das Kind neben mir an der Ampel fragt seinen Vater warum die Ampel Geräu- sche macht, wenn Sie rot ist und bekommt als Antwort "Dat is für die Taubstummen." Hach ja. Bildung. So wichtig.

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