Neue Bilder und Memes - Mac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1316)

Frauen hätten längst Weltmacht, aber sie müssen sich den ganzen Tag bei der Verwandtschaft rechtfertigen, wieso sie keinen Mann haben.

Wir kennen uns noch kaum, und schon machen Sie mir einen Heiratsantrag, gibt die Dame zu bedenken. Doch der junge Mann zerstreut alle Bedenken: Ich kenne Sie schon lange. Ich führe Ihr konto bei der Bank.

Mein Sohn (12) hat lackierte Fingernägel. Was ich daran hasse? Seine Oma: " Machst du jetzt wieder einen auf Mädchen? Du bist doch ein Junge." Was ich daran liebe? Seine Antwort: "Ich hab genug Eier in der Hose, auch als Mann lackierte Nägel zu haben."

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein, ICH HAB MIR DOCH WAS DABEI GEDACHT!!!

"Na Sabine! Lust rum zu machen?" "Peter. wir arbeiten jetzt schon seit 20 Jahren in dieser Schnaps- -brennerei, wie oft willst du diesen Witz noch machen?

Vorsicht bei Frauen, die ein gutes Herz haben, einen trockenen Humor und schmutzige Gedanken. Die machen süchtig.

Eine Krankenschwester in der Psychiatrie: "Herr Doktor, was machen wir mit dem Neuzugang auf Zimmer 7? Er hält sich für einen Wolf." "Auf keinen Fall darf ihn seine Großmutter besuchen!"

Sie: "Und was machst du so beruflich?" Er: "Ich arbeite mit Tieren." Sie: "Awww, wie süß!" - Walter (37), Metzger

"Du bist geschmacklos!" "Probier mal weiter unten, da geht‘s."

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Heute bin ich früher nach Hause gekommen und sehe meine Frau nackt im Bett. "Was machst du da?", fragte ich. "Ich hatte nichts gutes zum Anziehen!", antwortete sie. "Das glaube ich nicht", rief ich und gehe zum Schrank. "Hier hast du doch alles was du brauchst: blaues Kleid, rotes Kleid, hallo Manfred, grünes Kleid...."

Früher habe ich mir viele Gedanken gemacht, wem ich schon was erzählt habe. Heute erzähle ich einfach alles doppelt.

"Was machen Sie denn da?" "Ich putze die Fenster. Man will ja schließlich was sehen!" "Verschwinden Sie sofort aus meinem Garten!"

Was macht ein Mathematiker beim Skifahren? Er rechnet mit Brüchen.

Ich serviere das Mittagsmahl. „Schmeckt es Euch..?“ Der 4jährige: „Es schmeckt fast ein bisschen.“ „Bitte?!“ Die 11jährige: „Er meint, dass das hier von einer wohlschmeckenden Mahlzeit kaum zu unterscheiden ist.“ DIE MACHEN MICH FERTIG - MÖGEN DIE DAS JETZT ODER NICHT...???

Sitzen drei kiffer im Wohnzimmer und rauchen ihre Joints. Plötzlich klingelt es an der Haustür. Nach einer halben Stunde meint der erste: "Es hat geklingelt." Nach einer weiteren halben Stunde sagt der Zweite: "Wir sollten öffnen" und nach einer dritten halben Stunde steht der dritte auf und öffnet die Haustür. Da steht der 4. Kiffer und sagt: "BOAH geil! kaum geklingelt, schon macht ihr auf!"

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