Neue Bilder und Memes - Mac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1280)

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ...Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download Zeit - 9 Monate"

Mitteljunger Verkäufer im Laden: „Die EC-Karte erst reinstecken, wenn das blaue Licht leuchtet!“ Ich: „Was macht das Licht?“ Er: keine Reaktion Es ist nicht gut, wenn die jungen Leute keine Ahnung von klassischer Kultur haben.

Ich schmeiß alles hin, mach ne Oben-Ohne Pommes Bude auf und nenne sie "Titti Fritti".

Zwei Indianer kommen an einem Grillplatz vorbei und schauen lange dem aufsteigenden Rauch zu. "Komisch", sagt der eine zum anderen, "es riecht besser als bei uns!" "Schon", sagt der andere, "aber es macht keinen Sinn!"

„Papa, was hast du damals gemacht, um das Klima zu retten?“ „Ich hab alle darauf hingewiesen, dass Robert Habeck im Fernsehen was Falsches über die Pendler- pauschale gesagt hat.“ „Stark, Papa, du bist einfach der Beste.“

Pro-Tipp: Beim Foto machen für den Führerschein möglichst betrunken sein. Dann denkt die Polizei bei einer Kontrolle, dass man immer so aussieht.

Opa und Oma sind zu Besuch bei ihren Kindern. Da findet Opa eine Packung Viagra- -Pillen im Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte. Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer." "Wie viel?" "Das Stück kostet 10 Euro !!!" "Das macht mir nichts aus", sagt der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter deinen Kopfpolster". Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Polster. Er wendet sich an seinen Vater: "Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110." "Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der Oma !!!"

Der Zahnarzt zum ängstlichen Kai: "So, jetzt machst du deinen Mund mal ganz weit auf und beißt fest die Zähne zusammen!"

Ich bin froh, dass ich nie diesen "ich mache meine Jacke nicht zu, weil das blöd aussieht"-Trend mitgemacht habe. Ich gehörte immer schon zur Kategorie: "mir egal wie es aussieht, Hauptsache mir ist kuschelig warm!"

Kind2 und sein Spielkamerad kommen weinend und mit nassen Hosen aus dem Spielplatzgebüsch gerannt. „Was ist denn passiert?“ Kind2: „Wir wollten uns beim Pipimachen unterhalten...“ Dabei steht man sich natürlich gegenüber.

Fragte Uschi ihren Ehemann: "Steht schon fest, was wir beide heute machen?" "Und wie! Fass mal an!"

"Was hast du Schönes am Wochenende gemacht?" "Ich hab Titanic mit Gummibärchen gespielt." "Und?" "Keine Überlebenden!"

"Die Schule macht gar keinen Spaß! Die Lehrerin zeigt nur kurz was und WIR müssen dann ALLES machen. Sie macht GAR NICHTS." K1 ist empört.

Ich liebe Schlaf. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen, die Zeit vergeht rasend schnell und man fühlt einfach nichts.

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