Neue Bilder und Memes - Mac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1267)

"Schokolade macht glücklich." "Hast du jetzt beide Tafeln gegessen?!" "LASS MICH! ICH BIN SEHR GLÜCKLICH!"

Es gibt 38 Millionen mögliche Sandwich- -Kombinationen bei Subway. Viele davon könnte man als Geschmacksverirrung bezeichnen. Trotzdem sind sie gesellschaftlich akzeptiert. Aber wehe du hast mal zwei unter- schiedliche Sockenfarben an, dann gucken alle als würdest du Kinder essen.

Mädel im Bus macht Sprachnachricht: "Es gab leider keinen Adventskalender mit 31 Türen, deshalb musste ich einen mit 24 nehmen. Ich hoffe, das ist okay?" Wir werden aussterben. Ganz sicher sogar!

"Ja mein Sohn macht jetzt Karate, Fußball, Musik Früherziehung und Schwimmen. Und deiner?" "Mein Sohn spielt!"

Schule: "Im Computerraum darf man nicht essen!" Uni: "Leute, macht bitte das Fenster auf, wenn ihr grillt."

In der Werkstatt. Kunde: "Haben Sie herausgefunden, warum mein Auto so komische Geräusche macht?" Mechaniker: "Ja, es war die CD von Mark Forster."

Er hat den Mund nicht aufgemacht und Sie haben seine Tabletten einfach beim Nachbarn eingeschissen? Ich war vorher bei DHL.

[Erster Tag bei der Post] Kunde: Ich würde gern dieses Paket verschicken. Ich: Machen wir. Kunde: Können Sie mir das versichern? Ich: (nehme seine Hand) Ich verspreche Ihnen hoch und heilig, wir werden es verschicken.

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

Arbeitskollege: "Haha, ich lach mich tot!" Ich: "Mach schneller."

Ich schlief mal im Büro ein und der Chef kam rein. Wurde dann in sein Büro gebeten. "Ich verstehe ja, dass man mal müde ist und kurz die Augen zu machen muss. Aber dass deine Kollegin dich nicht gewarnt hat, bevor ich rein kam, da würde ich mir mal Gedanken drüber machen."

Wie ich in ein Videotelefonat mit meinem Chef gehe, denke, dass er noch nicht online ist, in meinen Haaren, am Pickel auf der Nase und am BH rumfummel und dann ne Stimme ertönt: "Sie sehen toll aus. Können wir starten oder wollen Sie Ihre Hose noch zumachen?"

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!" "Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der Ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

Darf ich euch mit meinen Hüften bekannt machen? Tira und Misu.

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