Neue Bilder und Memes - Mac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1258)

Er: "Lust, heute Abend vorbei zu kommen?" Sie: "Ja, aber ich hab noch meine Tage bis Freitag." Er: "Das macht mich so sauer, dass du denkst, ich würde dich nur darauf reduzieren." Sie: "Sorry." Er: "Gib mir einfach ein paar Tage Zeit, um mich zu beruhigen. Bis Freitag, ja?"

Spotify Werbung: "Entdecken Sie jetzt den neuen Porsche Macan!" Also wenn ich mir einen Porsche leisten könnte, hätte ich sicherlich Spotify Premium.

Meine Freunde kaufen jetzt schon Konzertkarten für Oktober nächsten Jahres. Ich weiss noch nicht mal was ich an Silvester mache...

Meine Freundin war gestern sauer auf mich, ich habe ihr dann Senf auf die Hand geschmiert. Sie, entrüstet: "Was machst du da?!" Ich: "Ich will dich besänftigen." Ich musste dann auf der Couch schlafen.

Äpfel sind einfach so n krasses Obst. Kompakt, praktisch, transportabel, gibts in verschiedenen Farben, verschiedenen Geschmacksvarianten, unkompliziert, sind süß, selten sauer, sagen niemals nein, stellen keine Erwartungen an dich... Äpfel - einfach die besseren Menschen...

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag irgendwo Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." Bernd: "Ist doch super! Und? Wie war´s?" Herbert: "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." Bernd: "Sehr vorsichtig von dir." Herbert: "Ich klingele also bei ihr an der Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." Bernd: "Und was passierte dann?" Herbert: "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

Für mich unverständlich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genug Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Gin alle.

"Ich ziehe meine Hose nur aus, wenn du es auch tust!" - Nils, 4, macht die Kinderärztin klar

Die Katzen morgens so: LASS MICH SOFORT RAUS, DU KERKERKNECHT, GRAUSAMER! SOFORT! nach ca. 5,2s: LASS MICH WIEDER REIN, DU HERZLOSES STÜCK SCHEISSE, ES REGNET UND IST KALT! WILLST DU MICH UMBRINGEN? ICH MACH DICH FERTIG!

Im Wartezimmer ein Artikel in einer Zeitschrift: "Machen Sie über Weihnachten doch einfach mal eine Diät." ich lache mein Oma lacht die 5 Tonnen Weihnachtsplätzchen meiner Oma bei mir zu Hause lachen

Inge macht die Bekanntschaft eines netten, jungen Mannes. Da sie nichts mit einem verheirateten Knilch zu tun haben will, sucht sie nach Anzeichen einer existierenden Ehefrau, findet aber nichts. Kein Foto in der Brieftasche, keine Ringspur am Finger, keinen Zwiebelgeruch im Anzug. Sie fühlt sich sicher und lässt sich nach sechs Wochen willig verführen. Als sie sich wieder anziehen, kommt der große Krach: Inge schlägt ihm rechts und links um die Ohren und schnaubt: "Du falscher Hund! Wenn du angeblich nicht verheiratet bist, wer hat denn dann deine Socken gestopft?"

Inschrift auf Grabstein: "Ich lebe noch, hilf mir, grab mich aus!" Schild um den Hals der Leiche: "War nur Spass! Mach wieder zu, es zieht"

Wenn du zu Silvester Geld in Rauch verwandeln willst, kauf dir Gras. Das knallt auch, schont die Umwelt und macht Tieren keine Angst.

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