Neue Bilder und Memes - Mac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1240)

"Deine Frau ist Türkin - gibt es Zuhause nur noch türkisches Essen?" "Natürlich. Morgens gibt es Döner mit Marmelade. Mittags Humus Bolognese. Und abends essen wir Lahmacun mit alles und scharf." "Du verarschst mich?" "Richtig." Stopft sich das dritte Schnitzel ins Gesicht

Aus Liebe macht man die merkwürdigsten Dinge. Es gibt sogar Menschen, die heiraten.

Taxifahrer: "Das macht dann 12€." Ich: "Ich habe nur 10€. Fahren Sie bitte ein Stück zurück." Verhandeln kann ich.

Der Sohn schreibt seiner Mutter aus dem Urlaub: "Liebe Mama, das Skifahren macht richtig Spaß. Leider bin ich heute nicht in Form gewesen und habe ein Bein gebrochen. Zum Glück aber kein eigenes."

20 Minuten Yoga, geduscht, geschminkt, Haare geföhnt, Bett gemacht, Outfit gebügelt, Nägel lackiert, Schuhe gebürstet, Smoothie getrunken, Zeitung gelesen... So hätte mein Morgen sein können, wenn ich nicht ein faules Stück Scheiße wäre.

"Ist das hier die Selbst- hilfegruppe für Naive?" "Ja, und heute lernen wir, giftige Pflanzen am Geschmack zu erkennen!"

Habe mich früher immer über Frauen lustig gemacht, die nen vollen Kleiderschrank hatten, aber angeblich nix zum anziehen. Jetzt sitze ich hier mit Netflix und Amazon Prime Video und habe nix zum gucken.

Hab heute Knoblauchbrot gemacht und dafür 6 Knoblauchzehen benutzt. Es war sehr sehr lecker. Denke mal, dass ich Mitte Juli wieder unter Menschen kann. Mitte Juli 2021.

Fräulein Schmalz macht in Venedig eine Gondelfahrt. Plötzlich hält der Gondoliere und grinst sie an: "Ich hoffe, Sie flirten gern." "Nein, überhaupt n icht." "In dem Fall", meint der Gondoliere, "hoffe ich, Sie schwimmen gern!"

Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll. "Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag." "Aber weshalb so viele Briefe?" "Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..."

“Und, was machst du so beruflich?” “Ich bin Model. Auf Instagram. Und du?” “Schriftsteller. Bei Twitter”

Aus wenig viel machen. Ich zum Beispiel kann aus 5 Minuten länger liegen bleiben eine Stunde Verspätung zaubern.

Mein Nachbar ist seinen Job bei einem Schnellrestaurant los, weil eine Kundin wegen nichts eine riesen Szene gemacht und "Frechheit! Ich bin seit 20 Jahren Stammkunde!", geschrien und er mit, "Ist nicht zu übersehen!" geantwortet hat. Man kann ihm irgendwie nicht sauer sein.

Wenn der Hund etwas kaputt gemacht hat: "Ich werde es nie wieder tun!" winsel Die Katze: "Das Teil war sowieso total hässlich. Sei froh, dass ich es für dich zerstört habe. Außerdem: Wer sagt, dass ich das war? Der Hund war's! Und jetzt: füttere mich!" rülps klirr

"Wie geht es eigentlich Ihrem Sohn? Wenn ich mich recht erinnere, wollte er doch nach dem Schulabschluß in die Beamtenlaufbahn. Was macht er denn?" "Nichts", Frau Meier zuckt die Achseln, "er ist drin".

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