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4 Wege sich unbeliebt zu machen: MAYA HEE MAYA HUU MAYA HA MAYA HAHA JAJAJA COCO JAMBO JAJA YEAH DÖP DÖP DÖP DÖDÖDÖDÖP DÖP DÖP EH MACARENA!

Heute war Faschingsfeier in der Schule. Tochter (7), begeistert: „Mama, wir haben sogar eine Bolognese gemacht!“ Hoffentlich haben sie auch noch was vegetarisches getanzt.

Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur – der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: “So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!” Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs. Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: “Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?” Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein “Hole-in-one ” – das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer. Petrus: “Das verstehe ich nicht – Du wolltest ihn doch bestrafen?!” Gott: “Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?”

Sagt der eine Jeck zum anderen: "Ich hab gar kein Kostüm!" Sagt der andere: "Macht nichts, Hauptsache du bist betrunken!"

Mein gesamter finanzieller Vorsorgeplan besteht daraus, dass plötzlich jemand mit Anzug vor meiner Tür steht und mir sagt, dass ein mir unbekannter reicher Ver- wandter gestorben ist und mir alles vermacht hat.

Wenn Blumen so Schlurpgeräusche machen würden, sobald sie wieder Wasser brauchen, wäre uns allen sehr geholfen.

Die Verkehrspolizei will den vorbildlichsten Autofahrer ermitteln, um ihm eine Geldprämie zu überreichen. Der Beamte stoppt einen Trabi, der besonders behutsam fährt. Er lobt den Fahrer und fragt ihn, was er mit der Prämie anfangen wird. Der antwortet: "Naja, zuerst mach ich mal den Führerschein!" Mischt sich seine Frau dazwischen: "Ich hab dir ja gleich gesagt, du sollst nicht besoffen fahren!" Jammert die Oma auf dem Rücksitz: "Siehste, nun haben wir den Salat. Dass du das Auto auch klauen musstest!" Davon wacht der Opa auf und fragt: "Was denn, sind wir schon im Westen?"

„Du kannst mich im Bett glücklich machen.“ „Geil! Was soll ich genau tun?“ „Mich schlafen lassen.“

Ich mache heute auch einen Rosenmontagsumzug: Vom Bett auf die Couch!

Auf einer Party steht ein junger Mann muffig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

"Ich kann keinen Kaffee machen, ich brauch Bohnen!" "Reinige mich!" "Leere die Tropfschalen!" "Ich hab Durst! Gib mir Wasser!" "Gleiheiiich!" Wer braucht schon Kinder, wenn er nen Kaffeevollautomaten hat?

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