Neue Bilder und Memes - Mac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (118)

Der Tag, an dem du gegangen bist, fühlt sich an wie ein Schnitt durch mein Leben. Alles davor ist Erinnerung, alles danach nur Versuch weiterzumachen...

Bauer soll Autos von Falschparkern mit Gülle besprüht haben. Im Norden Englands regte sich ein Landwirt offenbar gewaltig über unerlaubt abgestellte Autos auf seiner Wiese auf. Seinem Ärger machte er laut Medienberichten mit jeder Menge Gülle Luft.

Ja, nee. Ich mach jetzt eigentlich alles mit dem Airfryer.

Kommt ein Mann mit Fieber und Kopfschmerzen zum Arzt. "Haben Sie keinen Geschmack?", fragt der Arzt. "Jetzt sagen Sie nicht", antwortet der Mann, "Sie kennen meine Frau."

Bitte der Patient mit dem verschlucktem Handy! - Du, ich muss Schluss machen. Wir sind dran!

Wenn ihr mit KI arbeitet, sagt und schreibt ihr dann immer schön „Danke“ und „Bitte“? Das ist wichtig für eure Beurteilung, wenn die Roboter die Macht übernommen haben.

Wenn du nach 30 Hopfentorpedos leicht übermütig wirst und auf dem Berliner Stadtteilfest zu den bunten Mäuschen sagst, sie sollen mal die "Schere" machen, weil du Möses bist.

Ein elfjähriges Mädchen bemerkte, dass ihr zwischen den Beinen Haare wuchsen. Besorgt fragte sie ihre Mutter nach den Haaren. Ihre Mutter sagte ruhig: „Der Teil, wo Haare gewachsen sind, wird Affe genannt. Sei stolz darauf, dass deinem Affen Haare gewachsen sind. "Am nächsten Morgen beim Frühstück erzählte sie ihrer Schwester: „Mein Äffchen hat Haare bekommen." Ihre Schwester lächelte und sagte: „Das ist nichts, meins isst schon Bananen!" Ihre Mutter fiel in Ohnmacht.

Lehrer: „Weißt du was eine Periode ist?“ Fritzchen: „Nein“ „Aber ich bin sicher es ist etwas Gefährliches“ Lehrer: „Warum denkst du das Fritzchen?“ Fritzchen: „Weil meine Schwester gesagt hat sie hätte seit fünf Monaten keine Periode mehr... Da ist meine Mutter in Ohnmacht gefallen mein Vater hat fast einen Herzinfarkt bekommen und unser Nachbar ist plötzlich weggezogen! Also glaube ich nicht dass Periode etwas Gutes ist“

Mittelfinger sind für Anfänger. Ich bin Profi und mache das mit den Augen.

Ich musste gerade mein Paket selbst aus dem DHL-Auto ausladen. Ich hatte Hanteln und Gewichte bestellt. Der Fahrer meinte, wenn ich unbedingt Sport machen möchte, könne ich sofort anfangen, er bräuchte das mit diesem Job nicht mehr.

Hallo ich würde gerne das Handy kaufen wurde dir 240-230 - Hallo! 280,- € möchte ich schon haben! - Ne also jetz wirklich nur 10 Euro runter gehen das geht so nicht Kinn wir dann so machen 240 Und ohne die Lade Kabel und hülle - 240,-? Das ist frech! Sorry, aber nein! - Ach leck Ei

Was bin ich eigentlich für ein Junkie lan dass mich Stammrestaurant anschreibt. Hey! Hier ist Amira von deinem Stammrestaurant. Bitte sei uns nicht böse, dass wir dich per SMS anschreiben, aber wir machen uns etwas Sorgen und wollten mal nachfragen, ob alles ok ist? Du bestellst ja fast jeden Tag bei uns und nun ist deine letzte Bestellung schon fast eine Woche her. Deshalb haben wir uns Team gedacht dass wir uns mal bei dir melden und uns vorsichtig nach dir erkundigen. Bitte sei uns nicht böse, wir machen uns nur Sorgen.

Ich habe heute morgen zum ersten mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Zahnpasta mit Bacon-Geschmack. Jetzt habe ich wirklich alles gesehen.

Heute ist der internationale Anti-Diät-Tag. - Mache immer drei Diäten gleichzeitig, weil ich von einer eh nicht satt werde...

Das blöde am Leben ist, dass man mit Mitte 30 weiss, was man mit 20 hätte anders machen sollen.

„Wetten, ich kann Ihre Stimmung ruinieren?“ „Wetten, ich kann sie noch schlimmer machen?“ „Sie sind gefeuert!“ „Ich weiß schon, Ihre Frau hat es mir vorhin im Bett gesagt.“

Kriechen wir um die Wette? Oh ja, macht das. Tolle Idee! Ich gucke zu. Könntest du uns bitte etwas mehr anfeuern?

Was machst du da? Der arzt meinte, ich soll mein Trinkverhalten beobachten.

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