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Hab mir vorgenommen, vor dem Schlafengehen ein paar Liegestütze zu machen. Bin jetzt seit zwei Wochen wach...
Alkohol macht viel mehr Spaß, wenn man nie völlig betrunken ist, sondern durchgehend nur leicht angeheitert. So bekommt man keine Kopfschmerzen und ist trotzdem immer gut drauf. Tipp aus dem Homeoffice.
Ich, mit Blick in den Spiegel, nachdem ich mich zurecht- gemacht habe: „Joa. Diesmal werde ich auf dem Passbild gut aussehen.“ Passbild: „Vergiss es. Hier, du Hackfresse. Bis in 10 Jahren dann.“
Die Erziehung meiner Katze: "Nein!" "Nein!" "Nein!" "Nein!" "Nein!" "OK, dann mache es halt."
Wenn man beim Lernen etwas nicht versteht und es dann plötzlich „klick“ macht und die Dose Bier aufgeht.
Lasst Astra Zeneca von den Genies bewerben, die es geschafft haben, Haferbrei unter dem Namen "Porridge" zum Hipster-Trendfood zu machen!
Konnte keinen Coronatest machen weil meine Nase seit einer Familienfeier im Juli 1999 im Besitz von Onkel Willi ist.
Soll ich euch was Sagen? Eine Langjährige Freundin von mir arbeitet in einem Krankenhaus in Kassel, Sie sieht die Bilder ks2003 und hat grade angefangen Ihre Kündigung zu Verfassen. Ihre Worte: Solange der Staat seine Arbeit nicht macht, warum sollte ich da meine machen?
Ab morgen mache ich Urlaub. 8 Uhr aufstehen und erst mal das Handtuch auf die Couch legen. Nicht, dass die nachher besetzt ist.
Was machen Pilze auf einer Pizza? Sie fungieren als Belag... Entschuldigung.
„Was machst du?“ „Verdauen.“ „Was gab’s Leckeres?“ „Montag.“
Hab die neue Friseurin aus Ermangelung eines Smalltalk- themas grad gefragt, was sie so beruflich macht. Und auch sonst bin ich sehr kluk.
Lifehack: Wenn Du einen absolut ungestörten Mittagschlaf machen willst, obwohl deine Kinder zuhause sind, sag ihnen einfach: "Weckt mich in einer Stunde. Wenn ich wach bin, werden wir alle mal richtig aufräumen." Niemand wird dich stören!
Ich als ehemaliger Waldorfschüler werde nie verstehen, wie einige Leute beim Tanzen auf Partys so viele Grammatikfehler machen können.
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