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Hoffentlich ist euch klar, dass wenn Cannabis legal ist, Coffeeshops Namen wie Friseurläden haben werden: - Weedersehen macht Freude - Cannabis 10 zählen? - Highfischbecken - Haschta la vista

Nichts und niemand ist es wert, dass Du Dich selbst kaputt machst. Sag öfter mal "Nein" und nimm Dir Zeit. Ganz für Dich alleine.

Ein Karton voller Scheisse danke, das ist aber lieb.Bitte, habe ich selbst gemacht.

"Ich mache zurzeit eine Diät und werde einfach nicht mehr darauf reagieren, wenn mir jemand etwas zu Essen anbietet." Kollege: "Kekse?" Ich: "Affloff!"

Macht 15 Mäuse. Kann ich auch in Ratten zahlen?

Ich soll mich gut benehmen???? Wieso? Als ich klein war, sah ich Tarzan, der nackig durch den Dschungel rannte. Aschenputtel, die erst um Mitternacht ankam. Pinocchio, der log. Aladin war ein Dieb. Batman fuhr 320km/h innerorts. Schneewittchen wohnte in einem Haus mit 7 Männern. Popeye rauchte und war tätowiert. Und Pacman rannte in einem dunklem Saal mit Techno-Musik herum und futterte Pillen, die ihn schneller machten. Zu spät! Ihr seht: nicht meine Schuld..

Die haben gerade die heutige Vereidigung bei BILD TV eingespielt!! Alle hoben die rechte Hand. Was bitte macht der Lindner da? Indianer-Ehrenwort? 3 Bier für's Sägewerk!!

Gerhard Schröder will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei. Gerhard: "Was soll ich jetzt denn bloß machen?" Beamter: "Ja, wir hatten da mal 'son ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn 'n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar: Das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. - Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann 'son bißchen mit dem Ball gedribbelt, da war die Sache auch klar, den haben wir auch passieren lassen." Gerhard: "Aber, aber - ich kann doch nix." Beamter: "Alles klar Herr Schröder, Sie können passieren."

Unterhalten sich zwei Ehefrauen: "Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!" "Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht." "Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut."

"Stehen Sie hier an?" "Nein nein, ich mache mir hier einen schönen Nachmittag vor der Kasse und erzähle meinem vollen Einkaufskorb wie die Woche war."

Okay, machen wir es nicht seltsamer, als es ist. Sowas passiert halt auf Firmen - Weihnachtsfeiern!

Der hiesige Italiener war gerade beim Penny vor uns an der Kasse und hat seine hausgemachten Gnocchi gekauft.

Wenn dein Hund eine Karte für dich macht:

Speiseeis mit dem Geschmack des Lebens

Wenn der Koch in der Kantine dir keine frittierte Butter am Stiel machen will

Da jetzt jeder in Österreich einmal den Kanzler machen muß, sag ich's gleich: Ich kann nur im Juli.

Seit wann nimmst du sowas? Hab die gerade gefunden, in deinem Schrank. Also wenn du so weitermachst, kommst du ins Heim! Ach Mama... Nehm doch mal eine davon in die Hand Was ist da für eine komische Flüssigkeit drin? Sind das so neuartige Party Shots? Ich überleg, ob ich die jetzt alle schlucke und dann mal sehe, was

Schatz, Was machst du gerade? Überschüssige Kilos loswerden Bist zum Fitness? Ja!

Susi, was willst du mal machen, wenn du so gross bist wie ich? Diät.

Chef: "Herr Meier, ich muss zugeben Sie sind unser bestes Pferd im Stall." Meier: "Wirklich?" Chef: "Ja, Sie machen mit Abstand am meisten Mist!"

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