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Alexander der Große war auf dem Höhepunkt seiner Macht, als er Diogenes von Sinope traf, der nichts besitzen wollte und in einer Tonne lebte. Ungläubig bot er an, ihm einen Wunsch zu erfüllen, so groß dieser auch sein mochte. Doch Diogenes entgegnete: Hahaha was für Wunsch! Junge ich hab frei und die Sonne strahlt, dackel du morgen früh mal schön auf Maloche du Opfer. Hier ist mein Gelber für den nächsten Feldzug und jetzt gehste dich fi*cken bitte.

Dass ich mich in der "DB Lounge Premium" unter den ganzen Managern befinde, erkenne ich daran, dass an der Theke keine Fragen formuliert werden. "Ich bekomme den Milchkaffee." "Machen Sie mir eine Gulaschsuppe."

Ich habe 5 Eier gemacht: 3 für mich und 2 für die Pfanne.

Wenn du dich mal dumm fühlen solltest, denk daran: Du hast deinen Abschluss noch ohne ChatGPT gemacht.

„Alexa mach das Licht an.“ „Mama kannst du bitte aufhören mich Alexa zu nennen?“

Gestern bin ich auf den Balkon gegangen und habe gesungen. - Die Nachbarn haben mir Eier, Tomaten und Kartoffeln hochgeworfen. - Heute mache ich weiter... mir fehlt nur noch das Fleisch für den Grill.

'Ne Freundin hat mir 'ne Kleinigkeit ausm Urlaub mitgebracht. Sieht aus wie 'ne Himbeerpraline, riecht wie 'ne Himbeerpraline und da ich lieber esse statt Etiketten zu lesen, hab ich jetzt Himbeerdekoseifengeschmack im Mund.

Wenn wir heute alle so tun als wär Samstag und morgen als wär Sonntag... Wenn alle mitmachen... Es könnte funktionieren!

Manchmal komme ich zu spät, weil ich viel zu lange so dasitze, anstatt mich fertig zu machen.

Hallo Schatz! Bitte geh einkaufen. Kauf einen Liter Milch. Falls sie Eier haben, bring zehn mit. - Okay, mach ich, Liebling. - Aha! Sie haben Eier! Sie haben Eier... - WARUM hast du 10 Liter Milch gekauft?! - Nun, sie hatten Eier.

Ein Mann kommt total betrunken nach Hause, übergibt sich und fällt auf den Boden. Seine Frau hilft ihm hoch, bringt ihn ins Bett und macht alles wieder sauber. Am nächsten Morgen rechnet er fest mit einer Standpauke. Aber stattdessen küsst sie ihn auf die Stirn und bringt ihm sein Lieblingsfrühstück ans Bett. Total verwirrt fragt er seinen Sohn: "Was ist denn gestern Abend passiert?" Der Sohn sagt: "Als Mama dich ins Bett bringen und dir die Stiefel und das Hemd ausziehen wollte, hast du stockbe- trunken gesagt: Hey, lass mich in Ruhe! Ich bin verheiratet!"

Ich bin ein Mann! Ich kann die Spülmaschine so einräumen, daß du das in Zukunft lieber selber machst.

Die Schwiegermutter hat zum Sonntagsausflug im Naturschutzgebiet extra selbstgemachten Kräutertee in der Thermoskanne mitgebracht. Nach dem ersten Schluck stellten alle fest, dass sie statt Pfefferminze versehentlich getrockneten Liebstöckel aufgebrüht hatte.

Wenn der Kunde 'nen tierisch beschissenen Witz macht, aber du auf die Kohle angewiesen bist.

Wenn du nicht trinkst, wollen dich alle betrunken machen. Wenn du auf Diät bist, wollen dich alle mästen. Wenn du keinen Sex hast, bietet keiner Hilfe an.

"Hallo, ich würde gerne einen Termin zum Haare schneiden ausmachen." "Diese Woche ist alles voll, passt Ihnen nächste Woche Freitag um 13 Uhr?" "Ich bin privat versichert." "Was?" "Was?"

Die Phasen des Lernens: 1. Leugnen. So viel ist das nicht. 2. Wut. Warum habe ich nicht früher angefangen. 3. Verhandeln. Ich brauche etwa 5 Minuten pro Seite, sind nur noch 827 Seiten... 4. Depression. Ich pack das eh nicht mehr. 5. Akzeptanz. Bin eh am arsch, da kann ich gleich was anderes machen.

1980: "Vier Negerküsse im Brötchen, bitte." "Macht genau zwei Mark, Junge." Heute: "Vier Negerküsse im Brötchen, bitte." "Macht 60 Stunden Sozialarbeit wegen Rassismus und sexueller Belästigung!"

Ein Mann macht Skiurlaub auf einem Bauernhof. Sein Freund fragt ihn, wie es ihm gefallen hat. Er sagt: „Gut, nur das Essen nicht. Am ersten Tag sind Hühner gestorben. Danach gab es mehrere Tage Hühnerfleisch. Dann ist eine Kuh gestorben. Anschließend gab es mehrere Tage Rindfleisch. Danach ist die Großmutter krank geworden. Da bin ich abgereist.“

Beim Tierarzt im Wartezimmer. Zwei Hunde weinen fürchterlich. Ein Schäferhund fragt was los ist. Der erste: „ Hab'n Zeckenbiss am Hals beim Halsband anlegen tat das weh und ich habe mein Herrchen gebissen. Werde dafür eingeschläfert !“ Der zweite.: „ Ich habe wegen einer Ohrentzündung unser Kind gezwickt, als es ans Ohr gefasst hat. Ich soll auch eingeschläfert werden. - Was war bei dir?“ Schäferhund: „ Mein hübsches Frauchen hat sich unter der Dusche gebückt. Da bin ich von hinten dran und hab's mit ihr gemacht.“ Der erste.: „ Dafür getötet werden!“ „ Nein, bin zum Krallen schneiden hier!“

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