Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (999)

Ähhmm, Eva... Das ist kein Salat. Das ist meine dreckige Wäsche..!

Gute Nachrichten für alle Fußballfans: Friedrich Merz hat bei Infantino angerufen, wir dürfen wieder mitspielen.

Musst du wirklich jedes Spiel schauen?! - Es ist Wissenschaft mit Ball.

Alle warten gespannt darauf, welchen Mist ich als Nächstes teilen werde.

Ich bin von dir schwanger! - Ich habe gedacht, bei einem Gewitter kann im Auto nichts passieren!

Papa, was machen die beiden Hunde da? - Der eine Hund ist krank. Der andere schiebt ihn ins Krankenhaus. - Ach so... dann hat der Nachbar Mama gestern am Küchenschrank auch ins Krankenhaus geschoben.

Mir wird so richtig heiss wenn du mir schreibst. - Tja, mir nicht, ich habe eine Klimaanlage

Ehemann: Wo habe ich falsch gemacht? Ehefrau: Du hast versucht, mich zu korrigieren..

"Warum hast du ständig dein Handy in der Hand? Suchst du etwas Wichtiges?" - "Ja, Oma. Ich suche meine Zukunft." - "Und, schon gefunden?" - "Noch nicht." - "Dann schau mal unter dein Kopfkissen. Früher habe ich dort oft Kleingeld gefunden. Vielleicht hat sich deine Zukunft ja auch dort versteckt."

Warum fährst du so langsam?! - Das ist Höchstleistung!

Opa, warum läufst du um den Tisch herum? - Ich jage meinem Alter hinterher. - Und, hast d du es erwischt? - Noch nicht.... aber ich glaube, mein Alter jagt inzwischen mich. - Komm schon, Opa! Ich bin schneller als du!

Der Regen, der den Eisverkäufer stört, ist derselbe Regen, der den Regenschirmverkäufer segnet. Nicht jeder Tag ist dafür gemacht, dich zu begünstigen. Und das ist okay.

Harry Kane hat in dieser Weltmeisterschaft in den USA mehr Afrikaner nach Hause geschickt, als die deutsche Bundesregierung in den letzten drei Jahren.

Warum gehen wir eigentlich zur Schule? Für einen Job, den bald die KI macht? - Damit Mama Ruhe hat. - Zum Lernen!!

Wie man am einfachsten Schwaben entführt.

Money Glitch ich gehe jetzt den Pfandautomaten fisten. Bis später, Geringverdiener.

Warum sitzt du? - Ich bin farbenblind. - Das ist doch kein Verbrechen! - Doch, ich habe rote 100-Euro-Scheine gedruckt.

Diagnose: Akute Montagitis. - Das trifft jedes Jahr häufiger auf.

Ich heile. Langsam. Nicht perfekt. Aber ich spüre es. Manche Gedanken klopfen noch an, aber sie bleiben nicht mehr so lange wie früher. Und genau das ist für mich ein leiser, aber echter Sieg.

Gast: "Herr Wirt, ich hätte gerne ein Schweineschnitzel." Wirt: "Mein Herr, das ist ein türkisches Lokal." Gast: "Sorry. Gibssu mir Schnitzel, Alder, Du Opfah!"

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