Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (983)

You looked different on Zoom, grandma.

Und wir sind wirklich nur zum Angeln hier rausgefahren? - Ich bin mir da auch nicht ganz sicher.

Bitte, mein Chef wartet! - Ich nicht.

Banane: "Heute ist mein Ruhetag." - Affe: "Ab jetzt nicht mehr."

Na los, Mädels... Wer ist heute dran?

Übrigens bin ich unter meiner Burka splitternackt. Und lassen sie sich nicht durch meine tiefe Stimme irritieren, ich bin nämlich ein Mann!

Sieht alles sehr gut aus, Frau Matrjoschka!

Meine Playlist in einem Bild.

Wie viele Liegestütze hast du heute gemacht? - Viele. - Wie viele genau? - Fünfmal die Kühlschranktür aufgedrückt, dreimal das Glas angehoben und zweimal im Bett umgedreht. - 1. Fünfmal die Kühlschranktür aufgedrückt. - 2. dreimal das Glas angehoben. - Das ist kein Sport. - Aber ich habe trotzdem geschwitzt... vom scharfen Essen.

Nein, Oma! Hör zu! Du musst einen Doppelklick auf das Vorschaubild machen.

Schreit deine Frau auch immer wenn sie kommt. - Nee, meine hat einen Schlüssel.

Im Finanzamt tritt ein neuer Leiter seinen Dienst an. Er will sein Personal kennenlernen und bittet darum alle Mitarbeiter zu Einzelgesprächen in sein Büro. Nach und nach kommt einer nach dem anderen wieder heraus und begibt sich in sein neu zuge- wiesenes Büro. Herr Müller ist als Letzter an der Reihe. Nach dem Gespräch eilt er aus dem Amt. In der Mittagspause wundern sich alle, warum ihr Kollege nicht erscheint und offenbar verschwunden ist. Auch die nächsten Tage keine Spur von Herrn Müller. Plötzlich taucht er nach drei Wochen wieder auf.Die Kollegen und der neue Chef fragen besorgt, was denn los gewesen sei. Herr Müller zum neuen Amtsleiter: "Na, ich war in Indien." Der Leiter ist fassungslos: "Beim Gespräch vor drei Wochen hatte ich Ihnen doch genau wie Ihren Kollegen das neue Büro zugewiesen." Darauf Herr Müller: "Ja, das ist richtig, aber Sie sagten mir ja auch, dass sich mein neues Büro am Ende des Ganges befindet."

"Wir dachten, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" - Diese Idioten! Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!

Ob dein Anzug 2000€ oder 20€ gekostet hat, im Sarg siehst du gleich aus. Ob dein Auto 100.000€ oder 1000€ wert ist, die Straße darunter ist dieselbe. Ob Champagner oder Leitungswasser, dein Durst wird gleich gestillt. Irgendwann verstehst du: Statussymbole beeindrucken nur Menschen, die dich nicht wirklich kennen. Die Seele kennt keinen Preis.

Kannst du Englisch? - Ja klar. - Was bedeutet Welcome? - Türmatte!

Schatz, so einen Pelz hätte ich gern... - Dann fang schon mal an, Whiskas zu essen.

Ein Feierabendbier ist völlig okay! Wenn es wirklich bei einem bleibt.

Man muss nicht jedem seine Seele zeigen. Zu viele wüssten nichts damit anzufangen.

Hier steht: Mach jeden Tag einen Menschen glücklich. - Ich war bei Oma zu Besuch – sie war überglücklich, als ich wieder gegangen bin.

Doktor, ich habe ein großes Problem. Jeden Morgen, wenn ich aufwache, habe ich eine schwarze Linie an der Innenseite meiner Oberschenkel, die verschwindet, wenn ich dusche... - Was macht Ihr Mann beruflich? - Er ist Schreiner. Warum? - Sagen Sie Ihrem Mann, er soll den Bleistift über seinem Ohr entfernen, bevor er ins Bett geht...

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