Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (980)

Wenn du auf deine Temu-Pakete wartest.

Wenn sie uns keine normalen Taschen geben wollen, fangen wir an, das zu benutzen:

Filmische Uhr

War gerade Decathlon Campingabteilung, jetzt bin ich eins mit der Natur.

Ich hasse es, wenn ich jemanden im Straßenverkehr extra durchlasse und nicht mal ein kleines Danke-Handzeichen bekomme. Ein kurzes Winken, Nicken oder meinetwegen ein Augenzwinkern würde mir schon reichen.

Hab überlegt Motorbootführerschein FB2 zu machen. (Traum seit Kindheit) Hab gegoogelt was eine Motoryacht Miete für 4 Personen/1 Woche an der oberen Adria kostet. Kaufe mir jetzt ferngesteuertes Boot für Planschbecken.

Skateboard-Level: Extrem schwer.

Tag 4: Sie denken immer noch, ich sei ein neues iPhone.

Warum hat dieses Eis eigentlich nicht überall die Glasur hä

Meine Smartwatch zeichnet beim Wäschefalten regelmäßig ein Workout auf. Ich falte anscheinend aggressiver als gedacht.

Wenn sie zu viel redet, aber du ihr ein Geschenk kaufen musst.

Ich, wie ich versuche, ein Geheimnis für mich zu behalten. / Ich, 5 Minuten später.

Messi

Man erkennt wirklich instant wer regelmäßig Zug fährt und wer nicht daran wann die Person auf den Button zum Türoeffnen klicken.

So stelle ich mir das Verhalten der Menschen während des Weltuntergangs vor.

Eine Toilette mit einem venezianischen Spiegel sorgt für zusätzliche Spannung.

Auf diese Weise schütze ich die Katze vor dem Staubsauger.

Firmenchefs: Entlassen Mitarbeiter und ersetzen sie durch KI. KI: Ruiniert das Geschäft. Firmenleitung:

Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden. Vielleicht liegt es am Alkohol. Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.

Ich wollte dieses Jahr 10kg abnehmen. Fehlen nur noch 13.

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