Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (97)

An meine beste Freundin: Wenn ich sterbe, musst du auf dem Friedhof schlafen. Du kannst mich in meiner ersten Nacht nicht alleine mit Leuten lassen, die ich nicht kenne.

Habe gerade mein T-Shirt ausgezogen und es hat jemand gepfiffen das war nur der Wind, aber immerhin!

Mein Badezimmer, wenn ich nächste Woche Zahnarzt habe und jetzt wieder mit Zahnseide anfange

Mal schauen wie viele Moscheen in Paris geplündert und angezündet worden sind. Keine einzige

Hand aufs Herz: Was machst du, wenn dieser Geist nachts in deinem Flur steht?

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Ich habe gerade eine Sache erledigt, die ich schon mindestens seit sieben Monaten fleißig vor mir herschiebe und regel-mäßig Lebenszeit verschwende, sie doch wieder auf irgendwann später zu verschieben. Gleichzeitig habe ich ein schlechtes Gewissen, weil ich die Sache wieder mal nicht gemacht habe. Am Ende hat sie nur fünf Minuten (!) gedauert. Und ich werde gar nichts daraus lernen.

Wisst ihr, was mich viel mehr nervt als Veganer, die mir ihr Ernährungs- konzept aufdrücken wollen? Menschen, die bouldern gehen. Lasst mich doch endlich mal in Frieden mit diesem bouLdErN.

Warum einfach.. Wäre es nicht adequat, den Usus heterogener Termini zu minimieren? (Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?)

"Mein Gott, wie siehst Du denn aus?" "Ich bin seid einer Woche auf Wohnungssuche!" "Was für eine Wohnung suchste denn ?" "Meine !"

Sportunterricht: Geh sofort runter von dem Mattenwagen, sonst bekommst du dafür einen Verweis! Das ist viel zu gefährlich! Auch Sportunterricht: Spring mit deinem Kopf voraus über einen Bock. Wenn du dich weigerst, bekommst du die Note 6.

Der Mann, der gestern auf seiner Hochzeitsreise von einem Hai getötet wurde, hat laut Sanitätern nicht lange gelitten. Er war schließlich erst seit sieben Tagen verheiratet.

Nur der begabteste Mediziner kann einen Patienten abhören, ohne sein Stethoskop im Ohr zu haben.

Mein Professor in Betriebswirtschaftslehre hat einen eigenen kleineren Helikopter, weil er neben seiner Professur auch ein ziemlich erfolgreiches Unternehmen leitet. Jedes Semester bietet er einer Gruppe von Studenten, die seine Klausuren mit der höchsten Punktzahl pro Kurs schreiben, an, dass sie mit ihm an einem Wochenende eine kostenlose Helikopterreise unternehmen können.

Guck mal bitte in deinen Kalender, ob Du am 24. Dezember schon was vor hast... Ich bräuchte noch einen Esel für meine Krippe!

Eigentlich bin ich echt nicht schnell genervt. Außer jemand läuft langsam vor mir. Oder steht im Weg. Oder redet zu langsam. Oder redet zu viel. Oder kaut zu laut. Oder atmet.

Wenn deine Zunge zu kurz ist, dann nutze den Finger. Du musst dich nicht schämen, das machen sehr viele. Es ist auch nichts Schlimmes. Wichtig ist, dass der Joghurt restlos aus dem Becher rauskommt.

Gestern vor Gericht den Prozess gewonnen Mein Anwalt konnte beweisen daß man bei 250 km/h das Schild 40 km/h Nicht erkennen kann

Nur noch ein Reel ... - Warum ist es schon 2 Uhr nachts?!

Abgesehen von meinem permanent genervten Gesichtsausdruck, meiner ungefilterten Klappe und meiner leicht aggressiven Art ... bin ich eigentlich ein kleiner Sonnenschein.

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