Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (952)

Hat das Essen geschmeckt? - Ja... dem Mülleimer bestimmt.

Berlin 2030: Wer hat den Grill mitgebracht? - Jeder. Wirklich jeder.

Hast du ein Problem? - Ja. Der Monat ist länger als mein Gehalt.

Alles repariert. - Und wer repariert jetzt mein Herz?

Kommt ein Hund in eine Fleischerei und klaut eine Wurst. Der Besitzer des Ladens ist außer sich. Er erkennt den Hund aber – es handelt sich um das Tier eines Mannes, der Anwalt ist. Der Metzger ruft den Anwalt an. "Ihr Hund hat bei mir im Laden eine Wurst geklaut. Müssen Sie jetzt eigentlich für den Schaden aufkommen?" Antwortet der Anwalt: "Klar, wie viel kostet denn die Wurst?" "Zehn Euro", sagt der Metzger. Nach zwei Tagen liegt ein Brief in seinem Briefkasten, darin ein Zehn-Euro-Schein und ein Schreiben vom Anwalt. "Anbei finden Sie die abgesprochenen zehn Euro. Für die telefonische Rechtsberatung erlaube ich mir, Ihnen 350 Euro in Rechnung zu stellen."

Wann fällt einem das Abnehmen am leichtesten? Wenn das Telefon klingelt.

Ich war das nicht. - Warum klebt dann dein Fell an der Pizza?

Können Sie mir diesen Fisch bitte zuwerfen? - Wie bitte? Warum denn das? - Damit ich meiner Frau erzählen kann, dass ich ihn selbst gefangen habe.

Der tägliche Straßenverkehr wird immer spannender.

Schon mal aufgefallen: Wenn man jemanden auf den Fuß tritt, reißt erden Mund auf. Wie bei einem Klappmülleimer.

Ich hatte gestern einen echten Erfolgsmoment: Etwas angezogen, das ich letztes Jahr gekauft habe... Und es passt noch! Gut, es waren Flip-Flops aber immerhin!

Leute, ich hätte da eine Frage: Was ist das beste Mittel, um schmutzige Gedanken zu reinigen?

Denke nicht immer nur an das, was du nicht hast. Denke auch mal an das, was du nicht kannst.

Schnell Kitt, ich brauche deine Hilfe! - Am Arsch... nicht bei den Spritpreisen!

Krass, was Duschen am Morgen bewirkt. Eben noch müde, kaputt und schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Gucci-Duft.

"Ich habe gehört, ihr Linken wollt alles gerecht umverteilen!" - "Klar, wir fordern gleiche Chancen für alle!" - Der Konservative grinst: "Na, dann bin ich gespannt, wie du das mit dem Sperma machst!"

Schatz, ich krieg den obersten Knopf meiner Jeans wieder zu! - Toll! Noch besser wäre es, du hättest sie dabei an.

Der frühe Vogel frisst seinen Wurm und trinkt nicht meinen Kaffee! Guten Morgen.

Oma, wo fährst du so spät noch hin? - Zum Friedhof. - Und wer bringt das Fahrrad zurück?

Entschuldigung, darf ich über Ihre Wiese laufen? Ich möchte den Zug um 10:40 erwischen. - Klar, nur zu! Aber wenn dir mein Bulle begegnet, schaffst du sogar noch den um 9:15!

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