Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (943)

Mein Ex ist auch ohne Kirke ein Schwein geworden.

Ein Heiligenschein ist quasi nur das Ergebnis, wenn deine schmutzigen Gedanken im Kopf komplett im Kreis rotieren.

Wenn du heute ans Aufgeben denkst, denk an die härtesten Überlebenskünstler überhaupt: Arschhaare. Kein Sonnenlicht. Keine frische Luft. Täglich beschissene Bedingungen. Und trotzdem geben sie nicht auf. Also... worüber jammern wir eigentlich?

Jemanden deine Liebe gestehen. - Einer Person deine Anhänglichkeit übermitteln.

Übrigens: Montage sind toll, wenn man auf einer Kreuzfahrt ist...

Portugal hat Cristiano Ronaldo. Die USA haben MrBeast. Deutschland hat?

Leg dein Handy weg, wenn jemand mit dir spricht. Nennt sich anstand.

Eine AfD-Regierung ist illegitim, egal wie viel Prozent sie bekommen hat.

Er schrie: Halt deine Fresse, du dummes Arschloch!

Ich geh mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir. Da vorne ist schon die Taverne, da tausch ich das Ding gegen Bier.

Für jede Zigarette die Du rauchst, nimmt Gott Dir eine Stunde Lebenszeit und gibt sie Keith Richards.

"Hast du in deinem Kühlschrank genug Platz für die Tote?" "Ich weiß ja nicht, wen du umgelegt hast, aber wenn sie kleiner als 1,60m ist. könnte sie reinpassen." "Torte! Ich mein die Torte!"

Eine Frau schreit ihren Mann im Streit an: "An deiner Stelle hätte ich auch den Teufel heiraten können!" Der Mann grinst und antwortet: "Das wäre gar nicht möglich. Ehen zwischen Geschwistern sind schließlich verboten."

Marihuana - Koks - Gasrechnung.

DAS ist Euer Anführer!? Also Humor habt ihr ja.

Gorgonzola Ice-Cream.

Drei Männer bewerben sich beim Geheimdienst. Für den letzten Test bekommt jeder eine Pistole und dieselbe Anweisung: "Ihre Frau sitzt in diesem Raum. Erschießen Sie sie." - Der erste geht hinein. Nach ein paar Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es tut mir leid. Ich kann das nicht." - Der zweite geht ebenfalls hinein. Auch er kommt kurze Zeit später zurück: "Nein, das bringe ich nicht übers Herz." - Dann ist der dritte an der Reihe. Kaum ist die Tür hinter ihm zu, hört man mehrere Schüsse. Danach lautes Poltern, Krachen und Möbel, die durch den Raum fliegen. Nach einigen Minuten kommt er völlig außer Atem wieder heraus und ruft: "Wer hat die Waffe mit Platzpatronen geladen? Ich musste sie mit einem Stuhl erschlagen!"

Wenn du jemals mit deinem Körper Kunzufrieden bist, denk immer daran: Auch finanziell läuft es bei dir nicht besonders gut.

Niki Lauda sucht einen Mechaniker. Auf seine Anzeige melden sich drei Bewerber. Beim ersten Vorstellungs- gespräch fragt Lauda zum Schluss: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Der Bewerber antwortet: "Sie haben keine Ohren." "Raus!" Der zweite Bewerber bekommt dieselbe Frage. Auch er sagt: "Sie haben keine Ohren." "Raus!" Dann kommt der dritte Bewerber. Auf die gleiche Frage antwortet er: "Sie tragen Kontaktlinsen." Lauda staunt: "Richtig! Und wie kommen Sie darauf?" Der Bewerber grinst: "Na ja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!"

Der Biologielehrer erzählt über die Geburtenstatistik und zieht einen Vergleich: "Mit jedem meiner Atemzüge stirbt ein Mensch." Fritzchen reagiert sofort: "Dann probieren Sie doch mal Mundwasser!"

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