Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (89)

Nach der Geburt des dritten Kindes beschließt ein Ehepaar, Geld zu sparen. Die Frau bittet ihren Mann, auf das Biertrinken zu verzichten. Widerwillig stimmt er zu. Ein paar Tage später entdeckt er eine hohe Rechnung für Kosmetik und stellt seine Frau zur Rede: „Wir wollten doch sparen und du gibst ein Vermögen für Schminke aus?!“ Sie sagt ruhig: „Schatz, das habe ich nur gekauft, um dir besser zu gefallen.“ Der Mann seufzt: „Und wozu, glaubst du, war das Bier gut“

Am Morgen hatte ich schreckliche Kopfschmerzen, ich fand ein paar Tabletten bei meiner Tochter... Und jetzt fahre ich ganz entspannt mit dem Bus zur Arbeit.

Hier mal eine Erklärung - Hartlöten - Weichlöten - Reinlöten

Eine 18-jährige Tochter fragt ihre Mama: "Mama, wie bin ich entstanden? Mama lächelt: "Wir haben damals einen kleinen wunderschönen Samen gepflanzt. Papa hat ihn in die Erde gesteckt und ich habe ihn jeden Tag gepflegt. Nach ein paar Monaten ist daraus eine wunderschöne Pflanze geworden. Und dann haben wir die Pflanze geerntet, getrocknet, geraucht und waren so breit, dass wir das Kondom vergessen haben.

Angeblich werden Männer mit dem Alter interessanter. - Ich warte geduldig. - Siehst du.

Wie mich die 2 ayris in der letzten Reihen anschauen wenn ich präsentieren muss

Wenn du vom Klo zurück kommst und dein ganzes Heft voller Schwänzen ist:

Ich mit 18 - Erstmal 1L Bier zum aufwärmen exen und vor dem Club noch ne 0,51 Flasche Feigling. - Ich mit 25 - Das war aber ein großes Glas Wasser. Erstmal hinsetzen, sonst wird mir schwindelig.

Polizeieinsatz - Huhn verschleppt - Enzkreis - Ein Autofahrer hat ein frei laufendes Huhn auf offener Straße entführt und verschleppt. Doch der Polizei gelang es anhand des Kennzeichens, ihn ausfindig zu machen. Die Henne wurde der Besitzerin wieder wohlbehalten übergeben.

Habe das Paket von Amazon heute nackt entgegengenommen. Wusstet ihr, dass der DHL-Bote genauso schreit wie der Zalando-Paketbote?

Ich habe gerade eine Gurke so gründlich abgewaschen, dass sie mich übers Wochenende nach Paris eingeladen hat.

Schatz, ich bin sauer! - Aber ich habe doch nichts gemacht!

Montag ??? Boah... da komm ich einfach nicht in die Pötte!

Kinderfotos - Neulich habe ich von mir Kinderfotos wiederentdeckt. Der dritte Geburtstag, die Reise ins Disneyland und das Planschen mit Schwimmflügeln. Es ist immer wieder seltsam zu sehen, dass ich einmal so klein war. Diese kleine Person, war ich das wirklich mal? Auch ein Foto aus der Grundschulzeit war dabei. Auf dem Bild sieht man, dass ich nach einem 60-Meter-Lauf in der Sportstunde einen hochroten Kopf habe. So habe ich auch vor Tagen nach einer Joggingrunde ausgesehen. Jetzt bin ich mir sicher, dass ich die kleine Person auf den Kinderfotos bin.

Sagt ein Beamter zu seinem Kollegen: "Beeil dich mit dem Frühstück, in 20 Minuten ist Mittag."

Es ist aus zwischen uns. - Gut. - Du wirst nie so ein Mädchen wie mich finden... - Sehr gut.

In der Kneipe hing ein Schild mit der Aufschrift „Wir haben kein Wi-Fi, tun Sie so, als wäre es 1975!" Also zahle ich 50 Cent für ein Bier und zünde mir eine Zigarette an. Wieder nicht gut.

Waaas? Immer noch nicht Freitag? Dann wünsch ich euch eben einen schönen Dienstag.

Eine junge Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester und fragt: >>Ehrwürden, darf ich Sie um einen Gefallen bitten?<< >>Natürlich, mein Kind. Was kann ich für Sie tun?<< >>Ich habe einen teuren Haartrockner zum Geburtstag für meine Mutter gekauft. Er ist noch ungeöffnet, aber er überschreitet die Zollgrenze. Könnten Sie ihn bitte unter Ihrem Gewand durch den Zoll tragen? Niemand wird Sie verdächtigen!<< >>Ich helfe Ihnen gerne, aber ich darf nicht lügen!<< >>Sie brauchen auch nicht zu lügen! Sagen Sie einfach die Wahrheit!<< Am Zoll geht der Priester zuerst. Der Beamte fragt: Ehrwürden, haben Sie etwas zu verzollen?<< >>Von Kopf bis Gürtel: nichts.<< Der Beamte wird neugierig: »Und von Ihrem Gürtel bis zum Boden?<< >>Dort habe ich ein wunderbares Gerät, das für Frauen gemacht ist - aber bisher noch nie benutzt wurde.<< Der Beamte lacht laut: »Na dann, gehen Sie nur durch! Nächster bitte!«

Mein Sohn kam aus der Schule und sagte: „Papa, heute hat meine Lehrerin gefragt, ob ich zu Hause viel lerne." Ich fragte: „Und was hast du gesagt?" Er antwortete: „Ich habe gesagt, dass du mir jeden Abend hilfst." Ich war stolz. „Sehr gut! Und was sagte sie?" Er grinste: „Sie meinte, jetzt verstehe sie endlich, warum ich immer alles falsch mache!" Ich war sprachlos. Dann fügte er hinzu: „Papa, sie hat gefragt, ob du morgen mit zur Schule kommen kannst." Ich fragte: „Warum?" Er antwortete: „Sie möchte den Mann kennenlernen, der Mathe noch schlechter erklärt als sie!"

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