Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (781)

Meine Frau: „Der Wasserhahn tropft seit drei Wochen." Ich: „Ich hab es gehört." Sie: „Und warum machst du nichts?" Ich: „Ich wollte nichts überstürzen." Sie: „Es sind DREI Wochen!" " Ich: „Genau. Erst beobachten, dann handeln."

Ich habe heute im Park eine Frau mit sieben Hunden gesehen. Sie rief: „Max, Max, komm her!" – und alle sieben kamen angerannt. Ich fragte: „Entschuldigung... haben Sie wirklich alle Ihre Hunde Max genannt?" Sie sagte: „Ja! So ist es einfacher, sie zum Gassi rufen." Ich fragte: „Und was, wenn Sie nur einen rufen wollen?" Sie grinste „Dann ruf ich sie beim Nachnamen."

Schatz, wach auf! Ich habe niemanden, mit dem ich streiten kann.

Russland beantwortet die Sanktionen mit Gegensanktionen. - Da konnte ja niemand mit rechnen! - Unverschämtheit! - Das ist ja fürchterlich! - Richtige Sanktionen?? - Entsetzlich! - Warum wir? Warum jetzt? - Unfassbar!

Willst du mich heiraten? - My Precious! - ...Meinst du den Ring oder mich?

Ich wurde tatsächlich noch nie angekündigt, wenn ich einen Raum betreten habe... OK, außer man zählt "Psst, da kommt er" dazu.

"Verehren sie uns noch immer, Kind?" "Ich habe eine Box mit Streu, in die ich hineinmache und sie reinigen sie...!" "Gut! Das ist sehr, sehr gut!"

War heute beim TÜV, bin ohne Probleme durchgekommen

Das Auto gehört meinem Freund. - Dann ruf deinen Freund. - Der Flirt war schneller vorbei als die Probefahrt! Manchmal reicht ein einziger Satz für die perfekte Antwort.

Wir haben uns beim Speed-Dating kennen gelernt.

Früh aufstehen ist wie Sex. Verzerrte Gesichter, alberne Bewegungen, man stöhnt viel, bekommt Hunger und wenn man nicht aufpasst, schläft man wieder ein.

Weißt du, Thomas, wenn ich bei dir bin, vergesse ich alles! - Äh ... ich heiße Marcel. - Na siehst du!

Ich freue mich schon auf heute Abend. - Was ist denn heute Abend? - Da sitzen wir in der Kneipe. Dann heißt es nicht mehr „der Weizen" und „das Korn", sondern „das Weizen" und „der Korn“.

Wenn du mich verlässt, findest du nie wieder jemanden wie mich! - Genau das wäre mein Ziel!

Mein Mann hat nichts als Fussball im Kopf!! - Sei froh!

Hätten unsere Eltern damals schon Facebook gehabt, gäbe es 80% von uns gar nicht !

Neulich im Fegefeuer... Lä-cher-lich. Ey Junge, ich hatte eine Dachgeschosswohnung...

Ich beiße nicht - ich fliehe. Ich fange die Mücken und Motten in deinem Keller, lautlos und gratis. Fang mich mit Glas und Papier, nicht mit dem Besen. - Alle rund 1.000 heimischen Spinnenarten sind für Menschen ungefährlich. Die Große Winkelspinne kann dich nicht einmal beißen - sie ist ein Nützling.

Therapeut: "Betrachten Sie Ihre Probleme mal aus einer anderen Perspektive." Ich: "Sieht genauso beschissen aus wie vorher -nur könnte ich jetzt dabei kotzen."

Mein Therapeut meinte, ich soll spazieren gehen, wenn ich wütend bin. Lange Rede, kurzer Sinn: Jetzt bin ich in Italien.

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