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Papi, ich wünsche mir ein Pony zum Geburtstag! - Bekommst du.

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Morgen Cheffe, Wollt nur kurz Bescheid geben dass ich kündige Lg - Bastard

Mein Nacken nach der 5. Migräneattacke in Folge

Nicht mal Taxi Teller kann man sich noch leisten

Männer heutzutage: Ich habe dir nicht geschrieben, weil du mir nicht geschrieben hast. Frauen: Aww, tut mir leid, Prinzessin. Möchtest du etwas Lipgloss?

Glaube an dich, so wie jeder Mann glaubt, dass er ohne Knieverletzung heute Profifußballer wäre.

Wie lang musst du arbeiten Schatz - 18:00 heute ❤️ - Ok Als wir gestern bei meinen Eltern waren hast du da 50€ von meinem Vater geklaut?

Die Regierung wenn sie im klimatisierten Büro plötzlich überlegen muss was sie gegen die exakt so vorhergesagte Hitzewelle macht

Und was macht ihr so gegen le Hitzewelle - Eier chillen Junge haha wir ham le Sommerpause

"Maßnahmen gegen die Hitze? Also 1 oder 2 Maß kann man dagegen schonmal nehmen, das stimmt"

Vllt. seid ihr für das Wetter einfach falsch angezogen, ich empfehle nach wie vor diesen neokolonialen cremeweißen Nashornjäger-Swag

Mein Tipp für die Bürger bei der Hitze? Kurz warten bevor man ins Wasser wenn man sich 3kg Freibadpommes reingeschraubt hat

Frauen wird geraten, laut Disneysongs abzuspielen, wenn sie bemerken, dass ein Mann sie mit den neuen Meta-Brillen filmt. Weil 2026 Disneysongs besser geschützt sind als Frauen!

Nach Hause gehen, Tür verriegeln, Haustiere füttern, auf die Couch setzen, untätig rumlümmeln, Feierabend genießen, dem Chef im Geiste eine klatschen.

Beziehung ist: Anzurufen, nur weil man etwas lustiges gesehen hat und an den anderen denken musste.

Girl, dein Bauchgefühl ist dein bester Kompass. Vertrau ihm.

Ich finde, wir sollten auch mal woanders hingehen.

Männer verbringen Stunden damit, fremde Frauen im Internet anzuhimmeln, während die Frau, die sie angeblich lieben, um Aufmerksamkeit kämpfen muss. Loser-Verhalten.

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