Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (743)

Nach dem Einsteigen ins Flugzeug bereute ich, dass ich mich von meiner Frau zu den billigsten Fluglinien überreden ließ.

Jean Rosemary Shrimpton- das erste Supermodel der Welt.

Jugendliche beschweren sich, dass sie keine Ausbildungsstelle finden. - Phone: iPhone 13 Pro Max

Hab heute meinen ersten Weisheitszahn gezogen bekommen. Ich hab den Mund aufgemacht, Knack, Knirsch, und nach nicht mal 30 Sekunden war der Spuk schon vorbei. Zahnarzt: „Fragen, Wünsche, Anregungen?“ Ich: „Das ging WESENTLICH schneller als gedacht.“ Zahnarzt: „Das kriege ich auch öfter von meiner Frau zu hören.“

Du kannst eine Person seit vielen Jahren kennen und dich trotzdem nicht daran erinnern, welche Augenfarbe sie hat.

In der Donau tauchen aufgrund von Niedrigwasser Nazischiffe, gesprengte Brücken aus der Kriegszeit und Mammut-Skelette auf, man kann stellenweise von Rumänien nach Bulgarien durchs Flussbett laufen aber klar, völlig normaler Sommer, war schon immer so

Ich finde wenn Hebammen große Kinder auf die Welt bringen sollten die damit Fotos machen wie Angler mit Fischen

"This job is driving me crazy" Me at work:

Menschen mit Behinderung haben es nicht leicht.

Oma, die einen 50-Euro-Schein in der Hand hält: „Kinder, geht ihr in die Kirche?“ Mein Bruder und ich:

Um zu beweisen, dass die Arbeit deine Leidenschaft ist, musst du nicht jeden Tag Überstunden machen.

Ein fast originaler Laden mit fast originaler Kleidung.

Mit dem Aufkommen der sozialen Medien begannen so viele Menschen grundlos zu glauben, dass ihr Leben für andere interessant ist.

Ich bin in einem Hotel gelandet, in dem das Reinigungspersonal sich offenbar nicht besonders darum kümmert, nach den vorherigen Gästen aufzuräumen.

Ich fühle mich beobachtet.

Wie viele Personen sitzen auf dem Roller?

Er: „Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: „Hier liegt meine Frau – kalt wie immer“. Sie: „Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin, worauf steht: „Hier liegt

Wie ich mich fühle, wenn ich mehr als 2 Termine an einem Tag habe

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann übernehme ich das.

Und Gott sprach zum Bauer: "Wenn du nicht aufhörst zu sündigen, schicke ich dir eine große Dürre" Da meinte der Bauer: "Schade, eine kleine Mollige wäre mir lieber!"

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