Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (725)

Wenn du Single bist, geh dienstags und donnerstags öfter mal zu Gericht. Da finden die Scheidungen statt, vielleicht findest du ja deine bessere Hälfte.

Ich lade seit 12 Stunden ....aber immer noch leer ....oder ist die Steckdose kaputt ??

Ein Student, setzt sich ungefragt in der Mensa, zu einem Professor von der Uni. Sichtlich verärgert sagt der Professor: Seit wann essen Adler und Schweine an einem Tisch?" Darauf steht der Student auf und sagt: Nadann...flieg ich halt weiter!"

Ihr seid meine Lieblingsverrückten. Das musste mal gesagt werden!

Ich liebe es, die Sonne & das Leben zu genießen - Andere brauchen Luxus & Marken. Mir reicht das..

Würde mich heute jemand fragen wie ich bin, so würde ich mit einem Wort antworten: Ausgewildert

Kein reicher Hintergrund. Keine Abkürzungen. Nur harte Arbeit. Erfolg kommt.

Herr Professor, sagen sie mir ihre Diagnose ganz offen, ich will wissen, woran ich bin! - Um es kurz zu machen, sie fressen, saufen und rauchen zu viel, ausserdem sind sie noch stinkfaul! - Das schreiben sie mir doch bitte in lateinisch auf, damit ich es meiner Frau zeigen kann!

Donald Trump ließ während einer Rede ein schreiendes Baby rauswerfen. Es hatte einfach die besseren Argumente als er.

Unterhalten sich zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Sagt die eine zur anderen: „Stell dir vor, ich habe jetzt gelesen, dass auf einem großen Kreuzfahrtschiff ein blinder Passagier gefunden wurde. Er ist über Wochen mitgefahren, ohne dass es irgendjemand gemerkt hat.“ Sagt die andere: „Mein Gott, das ist ja schrecklich! Ich stelle mir das überhaupt nicht schön vor, die ganze Zeit nichts zu sehen, vor allem auf einer Kreuzfahrt ...“

Bewohner leiden unter Hitze: Helferkreis kritisiert Zustände für Bewohner in Wormser Flüchtlingsunterkunft

Sommer ist toll. Die Schokolade schmilzt, das Bier wird warm, überall sind Wespen und viele Menschen haben viel zu wenig an. Juhuu!

Ich habe zwei Arten von Geld: Tierarzt: 648 € – Puh, nochmal Glück gehabt. Pinienkerne: 4,99 € – Bin ich Millionär oder was??

Polen sagt nein zur Umverteilung: Tusk will sich nicht an der EU-Verteilung beteiligen

Günther ist im Urlaub auf Barbados. Er breitet sich am Strand aus und will unbedingt baden gehen. Da kommt ein einheimischer Junge vorbei. „Junge, kannst du mir sagen, ob es hier Haie gibt?“, fragt Günther den Jungen. Der junge antwortet: „Nein, hier gibt es keine Haie“, scheint aber nicht ganz sicher zu sein. Günther rennt daraufhin direkt ins Wasser. Als er im Meer steht, ruft er dem Jungen noch einmal zu: „Gibt es hier wirklich keine Haie?“ Ruft der junge: „Nee, die haben viel zu große Angst vor den Krokodilen im Meer!“

Unterhalten sich zwei Frauen am Gartenzaun. Fragt die eine: „Frau Meier, Ihr Mann hatte doch letzte Woche erst Geburtstag! Was haben Sie ihm denn geschenkt?“ Antwortet die Nachbarin: „Ein schönes Zigarettenetui mit einem frivolen Bild von mir darin!“ – „Ach, das ist ja eine schöne Idee“, sagt die andere. „Da hat sich Ihr Mann sicher gefreut, oder?“ Antwortet die Nachbarin: „Ich weiß nicht ... er hat sich seitdem das Rauchen abgewöhnt.“

Sparsam behirnt hört sich doch viel sympathischer an als doof!

Ich habe endlich verstanden, dass, wenn ein Mensch dich nicht mehr will, er dich so lange verletzen wird, bis du gehst

Ich trinke normalerweise aus Pfützen und Tau. Aber bei 35°C gibt es keinen Tau mehr. Die Pfützen sind vertrocknet. Eine flache Schale. Frisches Wasser. Mit einem Stöckchen zum Rausklettern. Du rettest mir das Leben.

Humor löst nicht jedes Problem. Aber er schenkt uns die Kraft, schwere Tage mit einem Lächeln zu überstehen.

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