Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (721)

Als Ernest Seton 21 Jahre alt wurde, überreichte ihm sein Vater eine detaillierte Rechnung über alles, was er bis dahin für ihn ausgegeben hatte. Die Summe belief sich auf etwa 530 Dollar, wobei sein Vater einen Zinssatz von 6 % festlegte. Seton beglich die Schuld, änderte seinen Namen und sprach danach nie wieder mit seinem Vater.

Was hilft bei Hitze? Heißer Tee ist eine von den Berbern erprobte Methode, um den Wärmehaushalt des Körpers in einem trockenen Sommer auszugleichen. Entgegen den Versprechungen der Werbung sorgen Eiscreme und Eis am Stiel nur für ein kurzes und trügerisches Gefühl der Abkühlung.

So sah die Vergangenheit aus. Das ist eine Rekonstruktion des Gesichts des Turkana-Jungen, eines 9-jährigen Kindes, das vor etwa 1,5 Millionen Jahren im Gebiet des heutigen Kenia lebte. Sein Skelett ist das vollständigste Fossil eines Homo erectus, das jemals gefunden wurde.

Wenn deine 10/10-Nachbarin dich als Dank dafür, dass du ihr beim Reparieren des WLANs geholfen hast, auf ein Glas Wein zu sich einlädt.

Der Imkerhut

Manche Projekte, die für den gewöhnlichen Nutzer öffentlicher Räume gedacht sind, beeindrucken geradezu durch ihre Funktionalität.

Ich will nicht sagen, dass meine Freundin schlecht kocht, aber es kommen ständig Indianer in die Küche und tauchen ihre Pfeilspitzen in die Suppe.

Eine Brausetablette runterfallen lassen. - Ich, etwas tollpatschig Eine Brausetablette unterm Wasserhahn saubermachen. - Ich, dumm wie Stroh

Wenn du endlich einen freien Tag hast ... aber dich jetzt entscheiden musst zwischen ... Im Bett liegen, mit Freunden abhängen, Wohnung putzen, backen, einkaufen oder einen Ausflug machen.

Wer sagt auch immer noch seinen Eltern Bescheid, dass man gut im Urlaub angekommen ist?

Wenn ein Deutscher eine Sitzplatzreservierung hat, kann auch der ganze Zug komplett leer sein. Wenn du auf seinem Platz sitzt, dann wird er sein Recht auf diesen Platz einfordern.

Mein Hund findet alle meine Kleider toll. Wenn ich ihn frage, wie ich in dem Kleid aussehe, sagt er immer „WOW“.

Ich hasse Fliegen, die ihre kleinen Hände aneinander reiben. Was zum Teufel hast du kleiner Scheisser vor?! Du lebst doch nur 3 Tage!

Die Liebste ist testweise für 3 Monate bei mir eingezogen. Ich weiss nun, wie man das Geschirr vor der Einbringung in die Maschine korrekt vorspült, hab nen montierten Abzieher in der Dusche vorgefunden und an allen offenen Packungen sind Plastik-Clips. Freundliche Übernahme.

"Wo hast du denn deine Armbanduhr?" "Die ist bestimmt schon zu Hause. Die geht immer vor."

"Verzeihung, Herr Doktor, ich habe mich auf Ihre Brille gesetzt", entschuldigt sich die tollpatschige Dame. "Das macht nichts", antwortet der Arzt freundlich, "die hat schon Schlimmeres gesehen."

Es ist, wie es ist, scheiß drauf, wie es einmal war.

Ein Mann sitzt in der Kirche und betet laut: „Lieber Gott, ich bitte dich um ein Zeichen, dass du mich hörst!“ Plötzlich fällt ein Vogel auf seinen Kopf. Er schaut nach oben und sagt: „War das dein Zeichen?“ Daraufhin fällt ein zweiter Vogel auf den gleichen Fleck. Er schaut wieder nach oben und fragt: „Okay, und das?“ Dann fällt ein dritter Vogel herunter, trifft ihn noch härter und er schreit: „Alles klar, verstanden! Ich kauf einen Helm!“

An manchen Tagen geht alles schief - Du willst nach einem Streit mit deinem Mann einfach nur in Ruhe ein Buch lesen... ...aber dein Hund fängt an, ihn wieder auszugraben.

Mein Nachbar kauft einen Mähroboter. „Jetzt habe ich endlich weniger Arbeit." Seitdem sitzt er jeden Abend draußen und schaut ihm zu. Er hat keine Arbeit mehr. Aber eine neue Freizeitbeschäftigung.

721
722
723
»