Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (674)

Je älter ich werde, desto fester sitzen die Deckel. Und hast ihn endlich ab, kriegst das blöde Ding nicht mehr drauf.

Ab jetzt bin ich der Herr im Haus, und mein Wort ist Gesetz! Du kochst, was ich will, putzt, wenn ich es sage, und wenn, nach Hause komme, will ich, dass eine große Mahlzeit auf dem Tisch steht. Und weißt du, wer mich morgen anziehen und mir die Haare kämmen wird? Seine Frau lächelte und antwortete ruhig: "Der Bestatter."

Patientin: „Egal, was ich tue, ich nehme nicht ab! Was kann ich tun?" Arzt: „Bewegen Sie Ihren Kopf von links nach rechts und dann von rechts nach links. Und dann machen Sie das jedes Mal, wenn Ihnen Essen angeboten wird!"

Ehemann: „Schatz, hast du etwa mein Handy durchsucht, während ich geschlafen habe?" Ehefrau: „Nein, ich habe nur deine Banking-App gecheckt." Ehemann (panicking): „Warum ist da dann eine Transaktion über fünf Millionen?" (Sparkasse App Transaktion: € 5.000.000,00 Status: Erfolgreich 5 M) Ehefrau: „Ach, die? Ich wollte nur testen, ob dein Fingerabdruck im Schlaf noch funktioniert."

Schatz, komm mal her! Die diesjährige Ernte ist der echte Wahnsinn. Endlich habe ich meine ersten eigenen Fleischtomaten gezüchtet! Oh, wie toll! Das ist ja eine fantastische neue Sorte, Schatz! Sehen die lecker aus! Sind das die mit oder ohne Knoblauch-Aroma? Dann spar ich mir das Würzen!

Wohin gehst du? Ich gehe zur Arbeit. Warum kommst du zurück? Ich habe vergessen, dass ich arbeitslos bin.

Kann bitte jemand das erklären

Können Sie sich vorstellen, wieder wie in den 70er Jahren zu leben, ohne Internet und ohne Smartphones?

Na gut, du kommst aus dem Kühlschrank raus und ich verspreche eine Klimaanlage zu kaufen.

Ich hab gehört, deine Verlobung ist geplatzt? Sie meinte, ich sei nicht gut genug für sie. Hättest du ihr nicht von deinem superreichen Vater erzählen sollen? Hab ich... Jetzt ist sie meine Mutter.

Siehst du! Der Bonden ist mätschig von deinen Tränen! Leute, berhigt euch. Das ist meine Dusche. SEI LEISE! Ich bin es weint noch läuter

Mal eine wichtige Frage: Putzt ihr eure Fenster eigentlich noch? Oder haben wir das inzwischen einfach stillschweigend abgeschafft? So wie bügeln.

Es kann halt unheimlich gut Wasser speichern.

Die Zahl der Vegetarier aus ethischen Gründen nimmt stetig zu! Super, dann bleibt für unsereinen mehr Fleisch!

Vorsicht! Bordstein! Woher kennt die meinen Namen?

Ich liebe es, wie Supermärkte Milch und Brot ganz nach hinten stellen, damit man für einen Liter Milch am Ende 45 Euro für Pflanzen, Deko und Aktions-Kekse ausgibt. Grundnahrungsmittel liegen aus Prinzip am weitesten vom Eingang entfernt. So wird der Kunde gezwungen, an Hunderten Impulswaren vorbeizulaufen.

Wollen wir die Rechnung teilen? Aber kann man die dann noch lesen?

Wie ich in die Mikrowelle starre und mit mir kämpfe, diese nicht schon wieder zu früh aufzureißen.

Die normalen Menschen/ Ich

Ich, wenn ab Sonntag die Temperaturen sinken und ich endlich in Herbststimmung kommen kann.

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