Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (67)

Ich drehe meine Uhr nicht zurück. Das Letzte, was ich jetzt brauche, ist eine Extrastunde im Jahr 2026!

Jetzt weißt du es also... Ich arbeite gar nicht im Zirkus. Es fühlt sich nur gut und richtig an. - Das ist doch ok, Roland.

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber die besten Gewürzspekulatius sind die günstigen aus dem Supermarkt, deren Verpackung seit ungefähr 40 Jahren gleich aussieht.

Ihr findet Tippen am Steuer gefährlich... Wir von der Generation X sind mit Gangschaltung gefahren, haben geraucht, ein Getränk zwischen den Beinen gehabt und mit den Knien gelenkt. Und nebenbei noch die CD-Mappe auf dem Schoß durchgeblättert!

Mein Mann hat vorgeschlagen, dass wir unser erstes Date nachspielen. Also gehen wir getrennt in eine Bar. Er kommt zu mir und fragt: "Hi, darf ich dir einen Drink spendieren?" Ich schaue ihn an und sage: "Hau ab! Auf denselben Trick falle ich kein zweites Mal rein."

Meinen überdurchschnittlichen IQ verdanke ich den ganzen Deppen auf dieser Welt!

Kennt ihr das? Der Abend vor dem freien Tag, ist eigentlich noch viel besser als der freie Tag selbst...

Moment mal... elf Follower nur noch?!

Mein Akku ist bei 2 Prozent und meine Geduld auch.

Bitte niemals jemanden, in deinem Leben zu sein! - Wenn du schreibst, oder immer wieder anrufst und trotzdem ignoriert wirst, dann geh! Das nennt man Selbstachtung!

Allein im Büro und direkt Höchstleistungen vollbringen. Wusstet ihr, dass man sich bis zu 50-mal auf dem Bürostuhl drehen kann, bevor einem schlecht wird?

Scheinbar ist "Pizza und Alkohol" nicht die richtige Antwort auf die Frage "Wie können wir die Teammeetings verbessern?"

Die "Emma" wird eingestellt. - Darf man überhaupt noch "Schwarzer" sagen?

Zweifle niemals an deiner Schönheit. Da draußen gibt es Menschen, die KI-Bilder posten und Komplimente erwarten.

Wenn man nicht abergläubisch ist, kann man trotzdem ein Hufeisen an der Tür aufhängen, denn es hilft auch, wenn man nicht daran glaubt.

Beim Bewerbungsgespräch: "Was sind Ihre Stärken?" "Ich kann auf Englisch Wurst und Käse sagen." "Wir hören." "Worst case." "Wir melden uns."

Wie hast du meine Mutter genannt!

Ihr da mit euren billigen Protzkuttern! - Unsereins tankt ab Mittag Super Plus! - Der war gut.

In unserem Haushalt ist nicht immer alles picobello sauber und aufgeräumt. Wer das als Besucher möchte, sollte lieber in ein Möbelhaus gehen. Der Rest ist bei uns herzlich willkommen.

Eines Tages wird das Verbrenner - Aus automatisch kommen...! - So oder so!

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