Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (623)

Es muss nicht immer alles Sinn machen. Hauptsache es macht Spaß.

Manche Menschen kommen wie Sonnenschein in dein Leben und gehen wie Novemberregen. Aber die Erinnerungen bleiben.

Regel Nummer 1: Mein Leben meine Entscheidung.

Ich möchte einfach nur ein ruhiges Leben. Stattdessen wurde aus meinem Leid Unterhaltung gemacht.

Nicht alles, was du loslässt, ist Verlust. Manches ist Befreiung.

Ich bin mir ziemlich sicher, meine letzten Worte werden sein: "Huches das war jetzt aber blöd!"

"Schön, dass du mich mal wieder kraulst mein Schatz!" - "Ich finde die Katze nicht."

Bärmann, ihre Arbeit schätze ich zwar sehr, aber sie sollten sich abgewöhnen, dauernd zu widersprechen! - Chef, das sehe ich anders!

Familientreffen. - Oma sagt: Tattoos haben nur Kriminelle. - Und du antwortest: Windeln tragen auch nur Babys. - Meine Mutter spuckt den Kaffee übern ganzen Tisch. - Mein Vater verschluckt sich am Kuchen... K Meine Schwester fällt vom Stuhl...

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also Quasi Mo-Do.

Doc, meine Frau meint, ich wär total süchtig nach Social Media. - Verstehe. Und was haben Sie gemacht? - Ganz einfach. Hab sie überall blockiert.

Jetzt schimmelt bei mir so langsam die Geduld weg.

"Sie sind dreckig." - "Sie sind gefährlich." - "Sie sind dumm."

Die drei Gleichen. - Schaut mal, da kommen zwei rüstige Rentner. - Meinst du so alte Ritter?

Oma, wie war dein Flug? - Wieso Flug? Ich bin mit dem Taxi gekommen. - Weil Mama und Papa gesagt haben, der alte Drache kommt wieder angeflogen.

Eine Frau ohne Mann ist wie ein Fisch ohne Fahrrad. - Also wie ich???

Könnt ihr euch noch vorstellen, dass ihr mit solchen Teilen irgendwo hingefunden habt?

Kaum hast du eine andere Hautfarbe kommt diese Kackfrage. Immer. - Sagt mal von wo kommt ihr denn her?

Ein Mann klagt seinem Hausarzt sein Leid. "Herr Doktor, ich habe seit Monate massive Schlafprobleme, ich liege einfach die ganze Nacht wach." Sagt der Arzt: "Das ist überhaupt kein Problem, dann schreibe ich Ihnen einfach ein Potenzmittel auf." "Wie, und das soll gegen die Schlaflosigkeit helfen?", fragt der Mann. Sagt der Arzt: "Nee, aber die Zeit, die sie wach sind, wird dann einfach ein bisschen lustiger."

Für richtige Handwerker bin ich zu geizig. Daher kaufe ich mir lieber Werkzeug und mache es selbst. Ist zwar teurer, aber dafür dauert es auch länger und ist schief.

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