Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (606)

Laut einer Umfrage gibt etwa die Hälfte der Gen Z und Millennials an, finanziellen Erfolg vorzutäuschen. Mehr als ein Drittel hat sich dafür sogar verschuldet, um bei einem Date besser dazustehen.

Ein Mensch, der am Boden ist, braucht nicht auch noch Vorwürfe. Er braucht Freunde, die ihm wieder auf die Beine helfen.

Ich hasse es, wenn man irgendwo seine E-Mail-Adresse angeben muss und nach dem ersten Buchstaben kommt direkt in rot "Gib eine gültige Adresse ein." - Digger, chill halt eine Sekunde. Wo hab ich behauptet, ein Buchstabe wäre meine E-Mail-Adresse.

Fußball: Spieler fällt auf Rasen, bleibt schmerzverzerrt liegen, muss rausgetragen werden. Motorradrennen: Fahrer stürzt bei 145 km/h, rutscht hunderte Meter über den Asphalt, überschlägt sich im Kiesbett, knallt in Reifenwand und beschwert sich, weil er mit kaputter Maschine nicht weiterfahren kann.

Mama. . . Chef, Koch, Hairstylist, Chauffeur, Partyplaner, Ernährungsberater, Buchhalter,Reinigungskraft, Berater, Gärtner, Krankenschwester, Entertainer, Katastrophenhelfer, etc. Geöffnet 24 Stunden/365 Tage im Jahr. Sprechstunde auch ohne Termin!

Jesus ist total Spitze, er wäscht uns nicht nur die Füße, er raspelt einem auch die Hornhaut weg!

Mein Chef hat ne Phishing Mail bekommen und Firmendaten angegeben. Das ist so ein grosses Kino hier gerade.

Wenn er fragt "Duschen? Ohne MICH???" ist die korrekte Antwort: "Ein Lappen reicht"

Jägermeister - Jägerschnitzel

Mama ist letztens in ein hitziges Gespräch mit einer KI geraten. Hat sich daraufhin bei mir beschwert, dass eben diese KI irgendwann meinte, es reiche dann jetzt auch. Das musst du erst mal hinkriegen, dass deine Boomergespräche selbst einem Rechenprogramm früher oder später auf den Keks gehen.

Kim Goth-un

VOR OZEMPIC - NACH OZEMPIC

Einsamkeit- Manche Menschen erleben sie ihr ganzes Leben lang, nur weil sie nicht den Mut hatten, auf die Person zuzugehen, die sie geliebt haben.

Denk daran, vor einer Präsentation den USB-Stick aufzuräumen.

Mein 6 jähriger im Juli: „Ohne meine Paw Patrol Brotdose gehe ich nicht in den Kindergarten.“ Mein 6 jähriger im August: „Ich will die doofe Paw Patrol Brotdose nicht mit in die Schule nehmen, die ist für Babys.“

Zum entkalken sind sie noch gut. Kommen eh nie zum Einsatz.

Na, meine Liebe? Zeit zum Essen?

Bier auf ein Konzert schmuggeln

Lasst uns die Menschen genießen und das Geld nutzen. Nicht umgekehrt.

Als ich im Schrebergarten war, habe ich einen Song von Rammstein angemacht und mit meinen Kumpels ordentlich abgerockt. Da ruft meine Frau: „Mach das aus, der Hund vom Nachbarn hat angefangen zu bellen!“ Also habe ich meiner Frau erklärt, dass der Hund des Nachbarn ein Deutscher Schäferhund ist und dass er nicht bellt, sondern singt.

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