Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (560)

Wenn du eine gute Frau willst, fang damit an, ein guter Mann zu sein.

NÜCHTERN INS BETT? Was kommt wohl als Nächstes? Pünktlich zur Arbeit? Oder was?

Was viele nicht verstehen.. Manchmal kommt das, was du gibst, nicht von der gleichen Person zurück – sondern vom Leben selbst.

Können Mann und Frau eine gute Freundschaft führen, ohne eine Beziehung zu führen.

Bauer Müller ruft aufgeregt bei der Dorfpolizei an. "Ich wollte nur melden, dass mein Esel gestorben ist." Der Polizist reagiert wütend. "Warum rufen Sie denn damit ausgerechnet mich an? Sie sind hier bei der Polizei!" Antwortet der Bauer: "Ich dachte, man muss im Todesfall immer zuerst die nächsten Verwandten benachrichtigen."

Ich suche am Strand nach "Hinterlassenschaften" der Touristen – aber bei dir bleibt das Zeug ja direkt "hängen"!

Zwei Geschäftsleute sitzen in ihrem neuen, noch leeren Laden und machen eine Pause. - Sagt der eine: "Ich wette, gleich kommt ein Pensionist vorbei, schaut in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen." - Kaum hat er das gesagt, steht tatsächlich ein Pensionist vor dem Fenster und fragt: "Was verkauft ihr denn hier?" - Einer der Geschäftsinhaber antwortet sarkastisch: "Arschlöcher!" - Darauf der Pensionist: "Das Geschäft muss ja sehr gut laufen, wenn nur noch zwei übrig sind!"

Whow - neues Pferd! Bar bezahlt? - Nee - Hippothek aufgenommen!

Nordsee-Möwen: Moin Moin, Sie haben da eine Pommes Frites liegen lassen. Möchten sie nicht mehr? Vielleicht gönne ich mir ein Beißerchen. Herzlichen Dank und einen schönen Urlaub! - Ostsee-Möwen: Du lässt jetzt sofort den Döner fallen oder du kassierst Flügelschläge bis du dein Steißbein im Nacken hast und jetzt verpiss dich du Lachsnacken.

Politik + Medien und Bürger.

Hab ich da eben "Achtung, Bulle!" gehört? - Das macht noch mal zehn Euro Strafe wegen Beamtenbeleidigung!

Ich: "Mama, hol mich bitte von der Übernachtungsparty ab. Hier sind alle doof." - Meine Mama: "Du bist 38 … Das sind deine Kinder und dein Mann!"

Warum ist das Croissant so teuer? - Das ist handgemacht. - Dann hätte ich lieber eins mit der Maschine!

Wenn Du vergessen hast, Deinen Morgenkaffee zu trinken.

Spätestens seit diesem Moment wussten meine Eltern, dass bei mir der Fahrstuhl nicht bis ins obere Stockwerk fährt...

Würdest du deinen Nachbarn anzeigen, wenn du wüsstest, dass er seinen Hund misshandelt?

Sei leise, wenn du nichts zu sagen hast. Ich übernehme das Denken für uns beide.

Die AfD fordert, dass jeder UKRAINER, der über die Grenze in sein HEIMATLAND fährt um URLAUB zu machen, direkt DORT bleiben soll und alle sozialen LEISTUNGEN gestrichen werden müssen! Zusätzlich sollten die NICHT mehr EINREISEN dürfen! Was sagst du dazu??

Schatz, ich glaube, ich werde alt. Heute habe ich meine Brille gesucht, während ich sie auf der Nase hatte. - Das ist nichts. Ich habe gestern meinen Mann gesucht, obwohl du direkt neben mir saßt.

Er: "Hallo Prinzessin." - Ich: "Falsches Schloss, mein Junge – hier gibt’s keine Prinzessin, nur die Hexe."

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